Professor bom de mira

Minha antiga escola ficava ao lado de uma avenida bem movimentada, além do barulho dos carros, havia o barulho dos apitos dos guardadores de carros e os gritos dos vendedores ambulantes. Quase todos os dias havia alguém gritando ou apitando na rua e como a minha sala ficava ao lado da avenida, tanto barulho acabava atrapalhando a aula.

Um belo dia... Um dos guardadores de vagas, começou a fazer um mini show no meio da rua, apitava, dançava e gritava para atrair carros para suas vagas. Estávamos no meio da aula do professor Ronald ( que era conhecido pelas vezes que perdia a cabeça e acaba fazendo alguma cagada, o rendia muitas historias engraçadas ). Educadamente o professor foi ate a janela e falou para o cara lá de baixo (minha sala ficava no 2° andar):

- Pissiu!!! Ooooo amigo! Será que você pode parar de apitar por favor? Você está atrapalhando a minha aula...

O cara parou de apitar por cinco minutos e depois recomeçou a apitar.

“- que merda! Por que esse bando de zé-bunda tem que ficar apitando bem na minha aula? Porra!!!”(bradou o professor Ronald).

Daí o professor foi ate a janela e disse:

- o seu vagabundo! Será que você não ouviu eu pedir para você parar de apitar essa merda?

Dessa vez o cara não deu nem bola e para colaborar coma situação, mostrou o dedo do meio para o professor. Depois daquele chilique do professor, todos os alunos foram para a janela ver o que iria acontecer:

“ o professor voltou para a sala, pegou o apagador, voltou para a janela e do segundo andar o professor jogou o apagador no coitado do guardador de vagas. Por incrível que pareça o professor acertou bem no meio da testa do coitado! O cara ficou meio tonto e cambaleante, dessa maneira ele foi parar no meio da rua, onde foi atropelado por uma Cherokee! Com o impacto o pobre coitado foi lançado para frente. O guardador de carros teve forças para se levantar e mostrar o dedo pela ultima vez para o professor...."

Então o professor disse:

- bem feito! Da próxima vez eu ataco uma cadeira enquanto estiver vindo um ônibus!!!

E um tempo depois ele atacou a cadeira na cabeça do cara, só que não estava vindo um ônibus e sim um caminhão, mas essa já é uma outra historia!!

Carro ferrado

Minha família resolveu fazer uma viagem com 10 horas de duração no fim do ano para visitar parentes, para essa viagem meu pai decidiu comprar um carro melhor para que pudéssemos ter uma viagem tranqüila e sem preocupações.

Mas existia um pequeno problema, meu pai queria comprar um carro importado, seria uma realização de um sonho de criança do meu pai. Por causa desse sonho, ele quis por quer quis um carro importado, mesmo que fosse usado, (já que tinha dinheiro para gastar, que gastasse em algo bom, dizia ele...), por causa dessa teimosia acabamos comprando (para dar um jeito na birra dele) um carro japonês. Testamos esse carro por quase um mês só para ter certeza de que o bichinho era bom (até então ele agüentou o tranco)....

No dia da viagem tivemos um trabalho imenso para arrumar as bagagens e colocar tudo dentro do carro, após todos os preparativos a nossa viagem começou e iria demorar para acabar.... Com duas horas de viagem ainda estávamos animados e até cantando, animação que acabou quando algo aconteceu!!!! um barulho muito alto atrás do carro chamou a atenção da família toda, até que meu irmão com um berro mandou meu pai parar o carro:

O Pai parou o carro e desceu e para ver o que estava acontecendo, depois de dar aquela olhadinha básica ele exclamou “- mas que cacet*** o pára-choques esta caído e arrastando no chão!!!”

Com muito esforço e com a ajuda de todos, conseguimos amarrar o pára-choque (com linha de pesca) no lugar dele. Minha mãe ainda disse: “- ainda bem que só foi o pára-choque do carro!!!!”(mas ela estava errada)

Depois de cinco quilômetros começou a chover e por incrível que pareça começou a gotejar dentro do carro (pelo jeito o rack de cima do carro estava mal instalado), e mesmo embaixo de goteiras continuamos nossa viagem. Depois de mais meia hora, quando meu pai foi fazer uma ultrapassagem, o volante parou de responder e por mais que ele virasse o volante nada acontecia, para nossa sorte o problema apareceu na reta (se estivesse na curva, já era...), deu para parar o carro e virar as rodas do carro com as mãos, depois tivemos que empurrá-lo para o acostamento para tentar achar o problema.

Meu pai logo achou o problema e ficou estarrecido! a mangueira da direção hidráulica havia se desprendido do nada, derramando fluido hidráulico pelo motor e fazendo com que a direção parasse de responder. Após o pequeno concerto a gente novamente entrou no carro e voltamos a viagem.

Depois de uns quarenta minutos o carro quebrou de novo, gastamos mais meia hora para arrumar esse problema e novamente voltamos para a estrada. Minha mãe desesperada queria desistir da viagem e voltar para casa, com toda a calma do mundo meu pai dizia:

- “não se preocupe foram apenas infortúnios!!!!”

Viajamos bem por mais umas duas horas até que o carro quebrou de novo! Arrumado o carro nós voltamos a estrada, o carro quebrou por mais duas vezes e vai saber como o meu pai conseguiu dar um jeitinho todas as vezes que o carro quebrou. Já nervosa, minha mãe gritava a seguinte sentença toda vez que o carro quebrava ou dava um defeitinho:

- mas que c* ... eu avisei para comprar uma merda de uma carro nacional..... porra!!!! Porque ninguém me escuta? Tinha que comprar essa banheira “ching-ling” que não serve nem para espantar peido de velha!!!!

Mais a frente o meu pai disse “ acho que o pneu furou ” , então minha mãe na hora gritou “ pneu vagabundo filho da p*** deve ter vindo da china também, será que essa bos** tinha que furar logo agora????”. Aborrecido meu pai foi trocar o pneu...

Novamente na estrada, um outro barulho estranho nos perturbou novamente, o Pai chegou a dizer “ parece que tem algo esta sendo arrastado na estrada...”. Após isso ele olhou pelo retrovisor e soltou uma exclamação, logo após todos olharam para trás, havia um monte de faíscas saindo de baixo do carro e antes que alguém pudesse pensar em parar o carro o escapamento caiu... Por azar do destino, estava vindo um caminhão que passou por cima do escapamento com todas as rodas do lado direito e ao chegar na ultima roda do caminhão, o escapamento deu um giro junto com a roda e saiu voando para o meio do mato. Fingimos que nada havia acontecido e continuamos a viagem. Depois disso a merda carro ficou barulhento e soltado fumaça.

Com metade da viagem completada, minha mãe viu uma mancha preta no capo do carro e perguntou “o que é aquilo?”. Essa mancha foi aumentando, aumentando até que o pai gritou “a merda do carro ta pegando fogo!!!” . Paramos (com uma freada brusca) o carro e foi aquela correria para achar o extintor, abrir o capo e apagar fogo. Com a situação sobre controle e o fogo apagado resolvemos empurrar o carro até um posto de gasolina, pelo menos nesse ponto tivemos sorte (aleluia, finalmente tivemos um pouco de sorte), havíamos parado próximo a um posto de gasolina (uns 600m de distancia do posto) e no posto havia um mecânico... olha que sorte não?

O mecânico olhou o carro de cima a baixo e exclamou “ vixe Maria! o bichinho tá todo fudido”. Após mais alguma análise o mecânico disse ao meu pai:

- Óia só! esse carro ta todo colado!!! A pessoa que arrumou esse carro antes fez um charchixo para que o carro só andasse uns quilômetros sem dar problemas...

Ao ouvir isso minha mãe ficou vermelha (ela deve ter pensado: “veio filho da p*** vendeu o carro todo bichado para nós e o burro do meu marido comprou!!”), para ajudar o mecânico disse que ele iria precisar de um dia inteiro para poder arrumar o carro e que não existia peças daquele carro naquele lugar e por causa disso ele iria precisar adaptar algumas peças.

Para resumir o restante da historia lá não havia hotel e por isso tivemos de passar a noite num motel chulé, o quarto que meus pais ficaram até que era bom, mas o quarto que eu e meu irmão ficamos era um caos... Primeiro a gente teve que dividir a cama de casal em um motel, segundo o quarto fedia e terceiro tinha um rato que de vez em quando passava pelo meio do quarto ( apelidamos ele de Fred ).

Já no dia seguinte ao voltar no mecânico ficamos mais assustados do que nos já estávamos, o motor estava igual a um ninho de gato, o mecânico disse que teve que amarrar algumas peças que não estavam encaixando (isso porque ele usou peças do Gol, Opala, Ka e de Chevette), mas ele garantiu que se o carro quebrasse ele devolvia o nosso dinheiro.

E inacreditavelmente era verdade, o carro não deu nenhum problema mecânico. Mas em certo momento o freio não funcionou e meu pai teve que usar o freio de mão e com isso sofremos mais um susto. Em vez de puxar o freio de vagar, o infeliz do meu pai puxou tudo de uma vez só, fazendo com que o carro perdesse o controle, girasse na pista e parasse na contra mão de lado! Como nessa viagem azar nunca era pouco, havia um caminhão vindo em nossa direção, o caminhão guinou para o acostamento na tentativa de desviar de nosso carro, ele pegou de raspão o pára-choque e o arrancou (tanto trabalho para amarrar o pára-choque para nada) , fazendo que o carro desse mais um meio giro na pista. Foi um susto gigante acompanhado de vários gritos e xingamentos por parte de minha mãe. A batida não foi nada grava, nem precisou chamar a policia e o único que se machucou foi o bolso do meu pai que teve que pagar os arranhões no caminhão.

Apesar de tudo, conseguimos chegar na casa de minha avó que estava completamente preocupada com o nosso atraso de um dia.

No dia seguinte meu pai foi ate o ferro velho a cidade e vendeu aquela lata velha, com o dinheiro da venda deu para cobrir alguns prejuízos e comprar uma Brasília que usamos para voltar para casa. Só para avisar a Brasília não quebrou nenhuma vez!!! E para terminar eu queria usar uma frase de minha mãe: “ Nós fomos de carro importado e voltamos de Brasília!!!!”

Pó de mico

Um dia peguei o meu pai futricando em minhas cuecas, achei aquilo muito estranho e perguntei:

- Mas que porra você está fazendo aí?

- Pegando uma cueca emprestada!

-Pegando emprestado? Mas tu não tem as suas lá???

-É que eu gosto mais das suas, são mais largas e confortáveis...

- porque então você não compra cuecas novas e maiores para você?

- É que é mais fácil pegar as suas!

Para não dar briga fiquei quieto e fui reclamar com a mãe:

- Maaaaanhhê o pai ta usando minhas cuecas na cara dura!

- Eu sei! Faz um tempo que ele ta usando suas cuecas...

- Mas mãe... Isso é nojento... compartilhar as roupas intimas com terceiros é muito nojento!

- Qual é o problema dele usar suas cuecas? Você saiu do saco dele e nunca reclamou!!!

- Se você não acha problema nisso então porque você não dá suas calcinhas para ele usar?

- É que ele não gosta de usar calcinhas, se não eu o deixava usar.

- É mais suas calcinhas parecem cuecas de tão grandes que são...

- Como ééééé?

- Mais mãe ele toma banho de 4 em 4 dias, e para ajudar ele tem hemorroidais!!! Ele vai lá, se esfregas hemorróidas na minha cueca e depois eu tenho que usar ela???!!!

Nisso a minha mãe, que não estava nem aí para o assunto, virou as costas e me deixou falando sozinho. Desde desse dia eu armei uma operação de guerra, comprei cuecas novas e comecei a lavar as minhas cuecas para garantir que ninguém as havia usado. Eu sabia que todas as cuecas da minha gaveta e todas que estavam lavando já estavam contaminadas... Então joguei fora todas as cuecas que meu pai provavelmente havia usado, cheguei ao ponto que fiquei sem cuecas em minha gaveta... Então tive uma boa idéia para fazer meu pai parar de usar as minhas cuecas!!!

Fui ate uma loja de mágica e comprei pó-de-mico, então... joguei um pouquinho de pó de mico em cada uma das cuecas e as devolvi na gaveta para que meu pai usasse. No dia seguinte ele já estava com aquela coceirinha danada no fiofó, as vezes a coceira ficava mais forte e ele coçando o fiofó em lugares públicos( banco, loja, shopping etc), inclusive ele chegou ao ponto que seu chefe o mandou ficar em casa enquanto ele não curasse aquela coceira no fiofó.

Quando meu pai sobre o acontecido no trabalho, eu aproveitei a oportunidade e perguntei:

- por algum acaso você não está usando uma cueca minha?

- Sim estou sim!!!

- Xxiiiii!!!! Então você deve per pegado a minha frieira!!!!

Depois disso ele nunca mais usou uma cueca ou qualquer outra coisa de outra pessoa...

Zoando com o ceguinho

Zeca era aquele cara super gente boa, era o tipo de cara que todos gostavam dele. Dentre as qualidades de “bom samaritano” (sempre que alguém precisasse lá estava ele para ajudar), o melhor do Zeca era seu humor, você poderia o zoar a vontade que ele não dava bola nenhuma, no entanto ele deixava bem claro que se você zoasse com ele você também seria zoado.

Mas havia um pequeno infortúnio, o Zeca era cego! Tínhamos o cuidado de não pegar muito pesado com ele, a causa não era a costumeira pena que as pessoas tem de cego, tínhamos cuidado porque um dia ele quase foi atropelado por causa de uma brincadeira nossa, depois do susto começamos a tomar mais cuidado com qualquer brincadeira que fazíamos com o ceguinho. 

Porém o Zeca se aproveitava de sua cegueira e pegava pesado! 

“ Uma vez ele convenceu um cara a acompanhar o ceguinho ao banheiro e com a maior cara de pau disse pro cara segurar naquilo e o apontar na privada, afinal de conta ele não enxergava o lugar que deveria mijar. ” 

Umas vezes ele batia a muleta guia em nossa canela em outras ele mandava o cão guia mijar em alguem (ele treinou o cão para fazer isso). As vezes ele fazia as brincadeiras e se dava mal, como da vez que passeando no shopping com amigos começou a gritar “ SOCORRO ESTAO ME SEGUESTRANDO !!!!” então veio três seguranças enormes e nos expulsou do shopping, no entanto o ceguinho ficou lá perdido no meio a praça de alimentação!!!!

Mas a gente também gostava de sacanear o ceguinho, o pessoal gostava dizer que tinha algo em seu caminho e como ele não gostava receber ajuda, aconteciam situações desse tipo:

- O Zeca tem um poste na sua frente!!!

- Onde?

- Ai bem na sua frente!

Daí ele colocava as mãos para frente igual a uma pessoa brincando de cabra cega.

- Mas eu não estou achando. (Dizia ele)

- Mas esta bem ai, por algum acaso você não quer ajuda?

- Quero não, posso achar sozinho!!!

Depois de meia hora ele percebia que estavam brincando com ele, o mesmo ficava vermelho e xingava alguém. Outra coisa legal de se fazer com o ceguinho, era mentir sobre a beleza das mulheres, quando passava uma mulher bonita o pessoal dizia:- nossa que baranga!!!! E quando a mulher era feia nós falávamos assim: “- mas que gostosa!, essa é tão linda que pode ganhar uma faixa de miss ”. O coitado namorou muita mulher feita por nossa causa... As vezes ele namorava firme com as feinhas e fazia questão de mostrar para todos que estava namorando aquela “mulher linda ”!

Por causa dessa zoeira ele se meteu em uma enrascada, uma vez na balada ele ficou com uma mulher que era filha do cruz credo com o capeta, mas nós o convencemos ele que era a mais linda do lugar. Então lá estava ele dançando com a Paulina (esse era o nome dela) quando ele sentiu algo entre eles, e curioso ele perguntou:

- O que é isso que está me catucando aqui em baixo?

- Bom digamos (respondeu a Paulina) que eu e você temos algo que apenas meninos tem.

Na hora ele se tocou que era um traveco e tentou sair correndo, algo que ele não conseguiu já que a Paulina segurou ele, quando a gente o viu gritando com a mulher, saímos correndo para acudi-lo mas não deu tempo de fazer nada, porque o Zeca arranjou uma maneira de se defender:

Enquanto o traveco o segurava, ele arrumou uma garrafa de vodka e deu na cabeça do traveco, então o Zeca tentou sair correndo mas ele tropeçou em uma mulher que deixou seu copo de caipirinha cair no chão, daí meio cambaleante deu uns passos escorregou na caipirinha e caiu com a cara nos peitos de uma tia que estava sentada, a tia ficou brava e deu um tapa na cara dele, quando chegamos nele, o coitado estava completamente tonto sem saber o que tinha acontecido.

No outro dia tivemos que explicar que a Paulina parecia mulher mesmo e por sorte ele acreditou em nossa historia. E como ele gostava de brincar com os fatos da vida ele mesmo se apelidou de Zeca da Paulona...

Bibão bebão

Essa minha historia começa, quando eu chego na porta de meu antigo colégio e me deparo com o meu colega de sala (o Roberto) totalmente bêbado, maior chapado, ele praticamente tava chamando urubu de meu loro!!! ele tava com mais um grupo conversando muito alto, de longe dava para ver que ele tava meio torto, na verdade não apenas ele mas todos eles estavam bebaços, daí eu passei pelo lado parei cumprimentei eles e perguntei para o Roberto : - pó cara o que você andou fazendo para estar torto, tão cedo?
Daí ele olhou na minha cara e deu uma gargalhada alta e respondeu para mim com uma voz mole e soluçando: - ué tava enchendo a cara com meus amigos...
Eu pensei e perguntei para ele:
- e você não vai entrar na escola?
- Claro que eu vou, como eu vou fuma maconha se não entrar na escola.
- Você tem maconha ai?
- Claro olha aqui (daí ele tirou um saquinho do bolso e me mostrou) se você quiser tem sobrandu!!!
- Não brigado, mas onde você vai fumar essa merda ai?
- Ué no lugar mais escondido da escola!
- Onde?
- No BANHEIRO!!!!
Deixei eles quietos e fui em bora, fui para a sala. Passou a primeira aula, a segunda, a terceira, o intervalo e no meio da quarta aula entrou Roberto!!!! Ele andava cruzando as pernas, a cada dois passos ele caia e demorava um tempão para levantar e ele com a maior dificuldade e resmungando ele se sentou na carteira dele. Todo mundo ficou olhando inclusive a professora que teve que interromper a aula no meio e com a maior cara de tonta, ficou ela lá na frente sem saber oque fazer, eu olhei para ela e disse:
- posso ir falar com ele?
- Bom se você acha que pode ajudar.
Daí eu fui para o lado dele e vi que ele tava muito mal, por incrível que pareça ele ficou vesgo coisa que ele não era, ele tava meio que babando e tava com um tique no olho, vendo isso eu perguntei:
- seu viado oque você andou fasendo?
- ( daí ele deu um berro) EU NÃO SOU VIADO!!!!!
- Se você não é viado você é oque então?
- ( ele dinovo gritou para a sala inteira ouvir) JÁ DISSE QUE EU NÃO SOU VIADO EU SOU BIBA!
Já tinha umas pessoas em volta dele para ver como ele tava, mas depois que ele gritou isso veio um monte de gente em volta dele e começaram a falar com ele:
- e ai seu viadinho!!!!
- EU SOU BIBA! NÃO ME CHAMA DE VIADO QUE EU FICO NERVOSO!!
- Ta qual a diferença entre o viado e a biba?
- VIADO SE ASSUME E BIBA NÃO
- Então você não se assume então?
- NÃO!!!!!
Ele falou mais um monte de porcaria que eu prefiro não dizer mais entre elas estão: “eu gosto de ponei”, “sou fã de ursinhos carinhosos”, “punheto todo dia”etc. O que eu mais me impressionei foi quando ele deu conta que os pais dele poderiam perceber que ele fez coisa errada pelo o bafo dele, ele espremeu um tubo inteiro de pasta de dentes na boca, mastigou e engoliu a pasta toda, a professora artodoada fez a única coisa que ela poderia fazer chamou o diretor. O diretor chegou na sala com a maior cara de bravo e olhou aquele menino vesgo que falava mole, que babava espuma, tonto o suficiente para não conseguir ficar de pé que gritava: “- eu sou biba”, o diretor viu aquilo e em vês de ficar assustado e ir ajudar o menino caiu na gargalhada e se juntou a um grupo de alunos para tirar sarro do coitado do Roberto. Depois que o diretor voltou ao seu estado normal ele chamou os pais do Roberto, quando os pais dele chegaram o pia tava ainda na sala e quando o diretor mandou ele ir embora com os pais dele ele abaixou as calças e virou a bunda para o pai deu umas reboladas e gritou “ não vou embora com esse viado!!!”. O coitado do pia depois daquele dia ficou conhecido como bibão bebão e nunca mais teve um dia sossegado naquela escola.

O entalado

Essa historia aconteceu com um homem aqui de minha cidade, um dia a esposa desse homem estava fazendo faxina na casa quando ela ouviu um barulho meio alto vindo de cima do sobrado,curiosa subiu para ver o que tinha acontecido e percebeu que barulho estranho vinha do banheiro, quando ela chegou perto da porta ela ouviu o gemido do marido, achou estranho aquilo e bateu na porta mas ninguém respondeu, bateu de novo e nada, daí ela gritou:
- ta tudo bem ai dentro?
- Esta tudo bem sim!( respondeu o marido)
Ela ficou meio desconfiada mas como tinha algumas coisas para fazer ela não deu muita bola, daí passou uma hora, duas horas e quando ia fazer três horas que o marido dela não saia do banheiro e ela já tinha batido na porta uma porção de vezes, sempre escutando um gemido no banheiro ela ficou preocupada e chamou os bombeiros. Os bombeiros chegaram e arrombaram a porta, quando eles entraram viram um homem erguendo as calças, o tenente perguntou se tava tudo bem, e o homem respondeu:
-sim ta tudo bem!!!
Mas quando a mulher virou as costas o marido olhou para um dos bombeiros e disse:
- “ por favor me levem para um hospital”
- mas o senhor esta bem?
- Não é que aconteceu um negocio aqui!!!
- Mas oque foi que aconteceu?
- Não foi um negocio me levem logo para o hospital
Os bombeiros pegaram o cara e levaram para o hospital, só que a mulher foi atrás deles para ver oque estava acontecendo, chegando no hospital os bombeiros deixaram o homem nas mãos do medico e ficaram lá para ver oque tinha acontecido (sabe como é cidade pequena nada para fazer, e pelo fazer nada e ficar esperando algo, é bem melhor ficar esperando algo)
Deu uma hora mais ou menos veio o medico com um vidro de desodorante na mão, então a mulher perguntou:
- doutor o que é que meu marido tem?
- ( o medico bem sutilmente respondeu) nada de grave não ele só tava com esse desodorante intalado no fiofó...
Quando os bombeiros ouviram aquilo quase se mataram de rir e você sabe como é, cidade pequena nada oque se fazer, bem a noticia se espalhou como merda no ventilador, daí no dia seguinte o assunto da cidade era o homem que tinha um desodorante intalado no rabo, e quando o pobre coitado saiu do hospital a sua mulher quase o matou:
- homem dos infernos tava me traindo com um vidro de desodorante?
- Não foi isso amor, a culpa foi toda sua!!!
- Como minha???
- É que você deixou o banheiro todo molhado e eu escorreguei e cai em cima do desodorante!!!!!

Privada explosiva

Estava eu na escola discutindo com meu o professor Darci sobre privadas, eu dizia que antigamente as privadas explodiam e ele dizia que isso era bobagem e que nunca poderia acontecer. Eu ainda tentei explicar para ele que antigamente as privadas acumulavam gases e quando ágüem acendia um fósforo ( para acender um cigarro pro exemplo ) perto da privada ela explodia, e isso acontecia nas privadas que tinhão tubulação de esgoto e naquelas que se cagava no buraco ( como uma fossa ). Esse tipo de acidente parou de acontecer porque as pessoas pararam de cagar no buraco e porque existem sistemas para o escape de gases. Mas mesmo com essa explicação ele não acreditou e para completar ele disse as duas palavras que meus amigos sabem que não se pode dizer para mim, “ então prove” (e desde desse dia ele começou a me chamar de privadinha)...
Eu então decidi provar para ele, eu convidei meu amigo Carlos para me ajudar achar um jeito de fazer a privada do colégio explodir de preferência com o professor Darci perto dela, mas na mesma hora ele aceitou.
A gente tinha duas coisas que iriam ajudar nesse plano, uma é que um dia o professor Darci disse na sala de aula que ele tinha o costume de fumar quando ele ia ao banheiro ( foi quando por infortúnio eu do nada falei das privadas que explodiam ) outra é que todos os professores reclamavam que o velho Darci ficava cagando no banheiro o intervalo inteiro, todo dia quando batia o sinal do intervalo ele saia da sala, ia direto ao banheiro dos professores e só saía de lá quando acabava o intervalo. O único problema era arranjar um jeito de fazer a privada explodir quando ele acendesse o cigarro, eu me lembro que eu procurei em livros, consultei professores(que por um acaso não ajudaram muito porque eles sempre repetiam aquela frase mágica “porque vocês querem saber disso?”) e pesquisei na internet e nada de achar um gás que permanecesse na privada, que não tivesse cheiro e que fosse explosivo, mas nada deu certo, nos não encontramos nenhum gás que pudesse nos ajudar, deu uns dois meses quando a gente tava perto de desistir quando o professor Darci falou algo interessante:
Um dia na sala de aula ele disse:- “minha mulher vive reclamando que quando eu vou bater um barro eu fico uma meia hora no banheiro cagando e fumando e que depois que eu termino de evacuar o rabo eu jogo a bituca de cigarro dentro do vaso...”
Daí no mesmo momento eu olhei para meu amigo e ele para mim, como se tivesse surgido uma luz no fim do tunel, não precisava ser um gás precisava apenas ser um liquido combustível. Na hora do intervalo o Carlos disse que ele tinha o elemento perfeito “a querosene latente” do tio capial dele, ele me explicou que o tio dele faz uma misturamba de coisas na querosene o que faz ela ficar bem mais potente o Carlos ainda me disse que o tio dele aposta corrida de trator e que depois que ele começou a usar essa querosene no trator dele diz que ele nunca perdeu uma corrida de trator. Daí o Carlos conseguiu a querosene com o tio dele, depois a gente esperou ate quarta feira quando a gente tinha aula de educação física antes do intervalo. Quando quarta-feira chegou a gente pegou 4 litros de querosene ( ainda eu pensei que fosse muito mas a gente tinha que jogar um pouco de querosene para jogar primeiro para água que fica empossada no vaso fosse substituída pela querosene e outro pouco para deixar empossado) daí a gente foi para o colégio com duas garrafas de coca-cola escondidas nas nossas mochilas, esperamos a aula de educação física, na aula de educação física a gente escapou e ficamos esperando o Maximo possível para despejar a querosene no vaso, afinal alguém poderia entrar no banheiro antes do professor Darci e dar descarga estragando o nosso plano, daí quando faltava uns minutinhos nos entramos com todo o cuidado para que ninguém nos achasse lá, por sorte a sala da diretora tava fechada e a sala dos professores vazia, nos entramos bem divagar fomos ate o banheiro e despejamos uma garrafa toda dentro do vaso, só que daí sobrou outra e a gente ficou sem saber o que fazer com ela e pela duvida a gente jogou a querosene que tava dentro dela no vaso(ainda eu perguntei para o Carlos e não era muita querosene, e ele respondeu que aquilo era querosene e não dinamite e que querosene não era tão forte). Quando nos terminamos o serviço nos corremos para o muro do fundo da escola e jogamos as garrafas no terreno baldio que ficava do outro lado e voltamos para o pátio para ver oque iria acontecer. Daí como o de costume o professor foi para o banheiro passou o intervalo e um pouco antes de terminar o intervalo a gente ouviu a explosão, por azar a explosão foi um pouco maior o que a gente imaginada e não deu dois segundos formou aquele alvoroço quase todo o colégio foi para perto da sala dos professores, daí do nada saiu o professor Darci saiu correndo com a roupa toda respingada de merda e foi para o outro lado do pátio. Todos na escola ficaram sem entender nada menos eu e Carlos é claro, só que aquilo que aconteceu depois deixou até mesmo nós dois espantados, todos os professores e a diretora saíram correndo da li e por espanto todos estavam respingados de merda, eu olhei para a cara do Carlos e ele para a minha, ambos sem entender nada. Deu um tempo e a diretora mandou todo mundo embora, ela tava brava para caramba, ela praticamente urrava, sem discutir todos foram embora sem entender nada. No dia seguinte eu e Carlos combinamos de chegar mais cedo na escola para ver oque tinha acontecido ( sinceramente eu pensava que o professor Darci estava cagando e os outros professores assistido, seria o único jeito de todos saírem sujos de lá de dentro mas essa não era a única explicação ), quando a gente chegou na escola não tinha quase ninguém somente a diretora uns alunos e o selador da escola, nos aproveitamos que tinha uns alunos curiosos na sala dos professores e fomos ver oque tinha ocorrido, quando eu vi oque aconteceu eu me espantei, a tubulação que saia do banheiro passava por debaixo da sala dos professores, alem do vaso que explodiu toda a tubulação que passava pelas a sala dos professores explodiu também o que deixou um baita buraco no chão, dava para ver certo por onde os canos passavam e o banheiro ficou bem estragado. Eu não sei como alguém pode ter saído dali sem se machuca, alem do professor Darci que ficou com uns pontos roxos no corpo e que teve que pagar a reforma da sala dos professores ( é ele teve que pagar, quem mando gritar que foi ele que explodiu o banheiro com o cigarro) e do banheiro o resto dos professores saíram bem apesar do mau cheiro...

Estragando o aniversario

Bem tinha uma menina que morava no meu condomínio que era bem mimada e que de tanto encher o saco da mãe dela, convenceu a mãe a dar uma festa enorme de aniversario para ela, a festa ia ser feita no salão de festa do meu condomínio e ia ser grade mesmo porque eu e meu amigo Ricardo tínhamos o costume de andar no bosque e vimos quando chegou o “carregamento de refrigerantes”, nos gostávamos muito de andar no bosque principalmente depois que minha mãe (a cindida ) andou fazendo umas reformas no bosque e o deixou muito bonito, a grama parecia a de um campo de golfe e o jardineiro platou um monte de flores e vários tipos de plantas diferentes (inclusive aquela arvore pequena que parece uma moita que os jardineiros costumam a fazer esculturas nelas) e também as calçadas e churrasqueira foram reformadas, ficou muito bom para andar no bosque, passear e conversar com os amigos, e a gente sempre via também essa menina no bosque brincando com as amigas dela . Bom a gente ficou sabendo que a menina convidou quase todo mundo do condomínio inclusive os porteiros e os zeladores do condomínio, minha mãe também foi convidada, só que eu e meu amigo Ricardo concordamos em não ir a festa, ia ter muita gente e também pelo que a minha mãe me falou ia ter as umas coisas que eu odeio karaokê, pagode, cover da Xuxa e o que eu menos gosto palhaço. Só que uns três dias antes do aniversario eu e o Ricardo estávamos na portaria do conjunto olhando o movimento quando a futura aniversariante chegou perto de nos dois e disse:
- vocês sabem que eu vou dar uma festa de aniversario e convidei um monte de gente?
- Sim! minha mãe falou(disse eu).
- Então (ela meio brava começou a falar), tem um monte de gente convidada menos vocês dois...
- ( daí eu fiquei bravo e comecei a discutir com ela) mas você convidou minha mãe e irmão!!!
- Mas e daí, elas vão e você não vai.
- Mas porque a gente não pode ir?
- É que eu não gosto de vocês dois!!!
Daí o Ricardo fico intrigado e disse:
- porque você não gosta da gente? A gente fez algo de errado com você?
- Algo de errado vocês não fizeram, é que eu não vou com a cara de vocês dois!!!
Bom pra não arranjar briga nos ficamos quietos, mas ela não sabe com quem ela mexeu porque se ela soubesse ela não teria mexido com a gente. Bem eu tenho os seguintes ditados: “ você não pode odiar alguém sem motivo” e “ não cutuque a onça com a vara curta”. Bem ela desrespeitou os dois e nos deixou com raiva dela, ambos concordamos que a gente deveria se vingar dela e que o melhor jeito de fazer isso era acabar com a festa dela e nos dois tínhamos um plano que consertesa ela iria adorar. Bem no dia anterior da festa eles quardaram a comida da festa e as bebidas no salão de festas, bem eu peguei as copias das chaves do condomínio que a minha mãe tinha, eu e o Ricardo saímos escondidos quando era quase meia noite carregando duas bolsas, nos fomos para o salão de festas garantindo que ninguém nos visemos. Nos entramos no salão e vimos que quase tudo estava pronto só faltava colocar os doces e o bolo na mesa. A primeira coisa que nos fizemos foi abaixar a temperatura do ar condicionado para que as bexigas que estavam penduradas na parede murxassem, a segunda coisa foi ir a geladeira do salão e comer uns docinhos que estavam lá, depois que nos enchemos a pança jogamos foras os papeizinhos dos bombons fora ( não poderíamos deixar prova que nos estivemos ali ), depois que nos comemos nos despejamos vinagre em cima dos docinhos para que eles ficassem azedos (se um dia você quiser fazer isso tem que ser com vinagre de uva branca, se não da certo ), depois enchemos os salgadinhos de sal, pegamos as cervejas e chaqualhamos para deixar elas como o povo daqui do sul diz “chocas”, e para ajudar abaixamos a temperatura do freezer onde estava as bebidas para que elas não ficassem muito geladas, e por último eu roubei uma seringa com agulha do meu avo e o laxante dele, que era um dos mais fortes, ele usava em dois em dois anos, a cada dois anos ele intorna um vidro de laxante e fica cagando uns dois dias, um dia eu perguntei o porque que ele tomava laxante ele respondeu: -“ olha moleque é quando se fica velho é bom tomar laxante para limpar as tripas e dar uma lubrificava no rabo”. É eu acho que não adiantava muito já que depois de quase dois dias que ele quase morria dentro do banheiro ele continuava com as mesmas dores. Bom voltando a historia, eu peguei a seringa puxei para dentro dela o laxante e injetei laxante em varias partes do bolo,( você pode estar se perguntado, mas e a mãe dele não ia? Bem ela ia sim mas ela não gosta de bolo de chololate, bem a minha irmão gosta mas eu não tava nem ai para ela)depois disso nos fomos embora. No dia seguinte começou a festa, os balões estavam todos murchos e a cerveja estava choca (oque não impediu algumas pessoas de enxerem a cara), mas como tinha karaokê, palhaço, piçina de bolinha e etc.. ninguém ligo para isso!!!
Bem a gente ficou bem longe da festa sentado na escadaria, ficamos esperando para ver a correira. Bem quando passou umas duas horas a mãe da menina passou pela gente e perguntou o porque que a gente não estava na festa e como uma boa oportunidade de fuder mais um pouco a menina a gente fez uma cara de triste e contou para a mãe dela oque tinha acontecido e dissemos para dar mais uma ajudinha que ela tinha feito aquilo com mais umas pessoas, a mãe dela ficou vermelha de raiva e disse:
- quando a festa terminar eu vou ter uma conversinha com ela, mas não se preocupem podem ir para a festa, sou eu que estou convidando.
- Não tia é melhor a gente ficar aqui para não arranjar confusão.
- Mas eu insisto para que os dois vão.
Daí o Ricardo teve uma idéia que alem de nos livrar daquele sufoco ia diminuir a chance de que alguém desconfiasse de nos... disse ele:
- olha tia a gente não quer ir não, mas se a tia puder, guarda um pedaço de bolo e uns doces para a gente e manda pelas nossas mães...
Ela concordou e foi embora, daí deu uma meia hora e começou o parabéns, tinha quase duzentas pessoas, daí nos fomos mais perto do salão para ver a correria, depois do parabéns saiu umas mulheres dizendo que a comida lá tava muito ruim os doces estavam azedos e os salgadinhos muito salgados, na hora que eu ouvi isso fiquei muito feliz, com mais um tempinho eu fiquei mais feliz ainda, porque começou a gritaria, formo uma fila no banheiro, tinha gente gemendo e gente sem saber oque tinha acontecido. Bem você se lembra do bosque que eu falei que era bonito? Então um foi e usou o bosque de banheiro, depois dele foi mais um monte de gente que ficou escondido atrás das arvores e das churrasqueiras, outros foram bater na porta dos visinhos para que emprestassem o banheiro, teve um visinho nosso que ate lucrou, começou a cobrar um real por pessoa. Bem terminou o dia com um monte de pessoas de coloração amarela, dizem que a menina e a vó dela que mais passaram mal. Chegou a noite eu fui para casa para ver oque minha mãe ia dizer, cheguei lá tava meu irmão ocupando o banheiro, minha mãe dizendo a bagunça que a festa foi e que a mae da menina disse para minha mae que a menina iria ficar uns dois anos sem festa por causa doque ela fez com migo, e meu vô dizendo:
- mas isso que aconteceu não foi tão ruim, pelos menos eles vão ficar com as tripas limpas e lubrificadas!!!!
Mas no dia seguinte veio a conseqüência, você deve se lembrar que a menina convido ate os zeladores e você também deve se lembrar que usaram o bosque como banheiro, então imagine quem que teve que ir limpar o bosque no outro dia, como os zeladores faltaram por estarem passando mal bem sobrou para a sindica e seus filhos!!!!

Fantasma do banheiro

Um belo dia estava em casa, estava eu sonsinho em casa na maior folga deitado no sofá assistindo tv, quando comecei a ouvir barulho, pensei ser o visinho, mas passou um tempo e o barulho retornou, fui ver o que estava acontecendo o barulho estava no banheiro, mas ate ai o barulho era pequeno, quando cheguei perto do banheiro ouvi um barulho muito grande vindo do banheiro quando eu cheguei lá o cesto de roupa estava caído com a roupa espalhada pelo chão, para ajudar não vi nada e como estava sozinha em casa a única explicação para aquele cesto estar caído era que tinha algum fantasma ali.
Bom com medo eu fechei a porta e tranquei ela, e por mais uns minutos eu fiquei olhando para a porta do banheiro, quando o barulho voltou e na mesma ora sem pensar eu fui para longe da porta, fiquei num cantinho escondido apenas ouvindo o barulho que vinha do banheiro, deu uma meia hora e começou deu uma vontade de ir ao banheiro, mas como estava com medo não fui. Foi passando o tempo e a vontade foi apertando e para ajudar o barulho no banheiro continuava, daí passo uma hora e eu não agüentei mais segurar e fui procurar alguma coisa para que eu pudesse fazer xixi. Fui para a cozinha procurando algo para mijar dentro, mas só tinha panelas e coisas que a gente usava, daí foi quando eu vi em cima da mesa minha salvação, uma garrafa de Fanta pela metade em cima da mesa. Bom eu pensei ate em colocar o refrigerante que estava dentro da garrafa dentro de outro lugar mas a vontade era tanta que eu mijei dentro da garrafa.
Foi aquele alivio, quando eu ia jogar a garrafa no lixo ouvi outro barulho no banheiro. Daí eu deixei a garrafa em cima da mesa e fui ver o banheiro, na verdade eu cheguei a apenas uns metros no banheiro, quando eu ouvi mais um barulho grande no banheiro eu sai dali correndo e de longe fiquei cuidando do banheiro, foi quando me deu sono e eu acabei cochilando no chão da sala, não sei quanto tempo dormi só sei que acordei quando minha mãe chegou em casa com o meu irmão, ela chego e foi logo para a cozinha disendo que tava com sede, daí eu me liguei – “a garrafa ”.
Quando eu cheguei na cozinha ela tava com o copo cheio de Fanta batizada, e eu pensei:- oque fazer para ela não beber? Daí eu me lembrei do banheiro!!!!!
- mãe vem ka correndo, tem algo de estranho no banheiro!!!!
Daí ela largo o copo, veio ate o banheiro e eu expliquei oque tinha acontecido, daí ela abrio a porta do banheiro de vagar e eu atrás dela e por incrível que pareça não era um fantasma e sim um rato de mais de 20 cm.
A gente deu fim no rato ( peguei o rato pelo o rabo e coloquei para fora afinal eu tenho medo de fantasma e não de rato) daí quando nos voltamos para a cozinha meu irmão estava despejando a Fanta pelo o ralo, daí minha mãe grito:
- moleque porque você esta jogando o refrigerante fora?
- A mãe (disse meu irmão) alguém deixou essa Fanta destampada e ela perdeu todo o gás e ta com gosto de mijo!!!!

Caiu no bueiro

Tinha um cara (que por sinal não batia bem da cachola) aqui na minha cidade que vivia aprontando, uma das coisas que ele costumava a fazer era sair correndo atrás de alguma mulher chegar atrás dela bem silenciosamente, passava a mão na bunda dela e saia correndo. A policia tinha tentado pegar o cara umas duas vezes que eu saiba, e ate mesmo as mulheres junto ao seus namorados corriam atrás dele para dar uma bela surra.
Um belo dia eu estava andando pelo calçadão de minha cidade quando eu vi o doidinho aprontando, vi ele pegar em varias bundas naquele momento, como um passo de mágica ele sumia. Teve uma hora que ele passou do meu lado, bem divagar, eu disse com migo mesmo que se ele encostasse em mim que eu iria esfolar aquele desgraçado vivo... mas daí ele olho para mim colocou o dedo indicador nos lábios e fez xxiiiiiii para mim, daí eu percebi que ele tava perseguindo duas mulheres bem gostosas que estavam em minha frente, daí ele foi se aproximando ( e eu só olhando para ver o susto das mulheres) bem de vagar com a pontas dos pés, foi quando ele sumiu na minha frente com um urro, daí eu pensei “o que será que aconteceu?”. Daí eu parei e as duas mulheres começaram a olhar para trás, quando a gente ouviu alguém pedindo socorro....
- socorro pelo amor de Deus!!!! Eu prometo não passar a mão na bunda de nenhuma mulher se vocês me tirarem dessa merda...
daí eu fiquei espantado, “tirar dessa merda”!!!!que merda estava falando a final? Mas essa pergunta foi respondida quando eu percebi que a vos vinha de baixo e mais especificamente de um bueiro sem tampa, quando cheguei perto do bueiro vi lá o doidinho com merda ate a metade do peito tentando subir e pedindo ajuda.
Daí chegou um monte de mulheres que toda a vês que o doidinho tentava sair o jogava para dentro do bueiro dizendo:
- daí você só sai com a policia, para que os policiais te levem para a cadeia e de deixe trancado numa cela com um monte de presos passando a mão em sua bunda...