Em minhas ferias eu sempre me divirto muito. Eu brinco, pulo,corro, danço. Mentira, férias para mim sempre foram sinônimo de decadência (daki eu paro de botar os acentos): acordar tarde, passar o dia todo na net sem fazer nada (poor isso eu fiz um blog =D), passar vaaarios dias sem se barbear, enfim, um tédio.
Maaas num belo dia eu resolvi mudar essa historia. Acordei cedo, tomei banho, fiz a barba, passei perfume, me arrumei todo e fui ao shopping! heheh...eu tomei sorvete, comi um mclanche feliz, fui no cinema, eu tava feliz da vida...parecia até um pinto no lixo como diria minha vó (noossa como eu sou brega). Ja estava ficando tarde, entao fui até a rodoviaria comprar a passagem de volta para casa.
Chegando no onibus, eu fui logo um dos primeiro a chegar, sentei no meu lugar e comecei a ouvir musica no meu super-celular-de-ultima-geraçao heheheh...até que algo chamou minha atenção. Uma gorda havia entalado na porta do onibus e para minha surpresa a tal gorda entalada era uma ex peguete minha!. Só que ela havia ganhado algumas dezenas, dezenas naao! CENTENAS de quilos!! HAHAHA!
Para o meu azar ela me reconheceu...e foi logo se sentando do meu lado, me espremendo no meu lugar, a bunda dela cobria a cadeira dela e metade da minha. Sério vcs nao tem noçao! a coxa dela era da grossura da minha cintura! Ela foi logo me elogiando, perguntando se eu tava malhando e tals (cof cof, eu tinha que falar isso).
Chegando no ponto ela me fez a pergunta:
Ela: Henrique vc me faz um favor?
Eu: ehh pode ser....
Ela: vc me leva em casa?
Eu: Leeevo...levo sim
E la fui eu...ingenuo levar a gordinha para casa. Chegaaando laaa...
Ela: agora vc me faz um ultimo favor?
Eu: claro!
Ela: e ai rola esse flash back em?...como nos velhos tempos
Eu: ....ehhh...ehh que nao vai dar...eu too..eu to cooom.. gengivite (HAHAH ootima resposta!) e meu medico disse que eu nao posso beijar ninguem
Ela: ahhh que peena...deixa pra proxima entao
Já peguei
Foi claro o desapontamento na cara dela...mas ja era tarde e eu nada tinha com isso. A rua dela era meio barra pesada, entao eu resolvi usar o meu andar de malandro, afim de afugentar os marginais da regiao, heheeh. De nada adiantou. Um cara surgil do nada e disse:
-Aew pray bói passa o cerulá!
Era só o que faltava! tirei o celular do bolso e pus na mao dele. Mas antes dele ir embora ele disse:
-Poow cara, vai me discupando ai, to fazendo isso né porque eu nao gosto de vc nao vei, eh pq os cara tão atrás de mim e eu to fugindo pra Fera de Santana ta ligado?
Ai eu falei...- kiii rapz tem nada não. Eu tinha acabado de ser assaltado pelo bandido mas educado da face da terra!
Grau de Veracidade da Historia = 100%
N-POSSIBILIDADES!
Isso só acontece comigo
Dia de chuva
Outro dia sai desesperado, correndo com o meu guarda-chuva para não chegar atrasado no serviço e sem me molhar. Até o ponto de ônibus que fica próximo a minha casa foi uma beleza, o cominho tem varias arvores, a calçada é limpa e sem poças. Estava todo feliz esperando o buzi, quando um motoqueiro muito do infeliz e pau no ** teve a idéia de passar na poça que tinha na frente do ponto para me molhar, ao perceber a péssima idéia do motoqueiro, recuei encostar no muro e quando a água espirrou dei um baita pulo. Por causa do meu esforço o resultado não foi tão ruim, tirando o coturno molhado e uns respingos na barra da calça, estava salvo...
Já dentro do onibos a batalha é outra, escapar naquele aperto dos guarda-chuvas molhados, das pessoas melecadas e das janelas abertas ( isso mesmo, sempre tem um infeliz que esquece de fechar a janela...). Ônibus lotado, gente cheirando a cachorro molhado e um cobrador banhado em perfume... não teve escapatória, passei mal dentro no ônibus e dei uma bela gorfada no pé de uma tia... a tia ficou me dando bronca até a parada final... -.-´
A chuva causa mais engarrafamento que passeata do MST, resultado... estava atrasado. Sai correndo do ponto final até o meu trabalho, no começo estava muito do orgulhoso, ao maior estilo ninja eu escapava dos guarda-chuvas furadores de olho, desviava das poças, passava por cima dos mendigos, sobrevoava os buracos, até que encarei um dilema: “ passar do lado esquerdo da calçada aonde tinha uma poça aparentemente rasa ou encarar um grupo de tias com os seus guarda-chuvas fatais...”. Escolhi a opção mais fácil e me dei mau!!! pasei por cima da poça de água e ela não era rasa, afundei a pena na água quase na altura do joelho, ensopei a minha calça e a minha bota e tive que aturar as tias rindo de mim.
A pesar de todo o sufoco, cheguei a tempo no meu trampo. Meu sapato fazia aquele barulho de molhado “shalepe shalepe”, andando pelos corredores acabei dando de cara com o meu patrão:
- Nossa rapas!!!! Como você está acabado, está chovendo pedras lá fora para tu chegar aqui nesse estado???
- Quase isso... (quando se anda num jipão importado, nem se nota que está chovendo...)
- Bom rapas, aproveitando que tu já está ensopado e não tem ninguém aqui (todos estavam atrasados), pegue esses documentos e leve ao cartório para reconhecer firma, depois vá até esse endereço e pegue a encomenda que está em meu nome, mas tome cuidado porque é o presente de aniversario, na volta aproveite passe no meu banco e entregue essa carta para o gerente Alfredo, e aproveitando que tu vai estar na rua, passe na cafeteria e me traga um capuchino.
Eu queria me jogar da janela... fazer tudo isso em um dia normal é difícil, imagine em baixo de um toró de chuva...
Emprego é emprego e patrão é patrão, tive que abaixar a bola e fazer tudo que foi pedido... no entanto, nem foi muito difícil ir até o cartório, uma tarefa mais fácil do que havia pensado. O negocio ficou preto depois que eu peguei a encomenda, no momento de descuido um malaquinho roubou o meu quarda chuva, não vi de onde ele veio e nem vi para onde ele foi, com isso fui obrigado a tomar carona no guarda-chuva dos outros (na maior cara dura mesmo) e me esgueirar pelos toldos. Uma baita ginástica e um bom jogo de esconde-esconde com a chuva. Mais ou menos seco eu passei no banco e entreguei a carta, já estava quase no fim de minha jornada.
Para chegar na cafeteria, tinha que passar por uma esquina que estava quase inundada, como estava com os pés ensopados eu passei de boa, ao chegar ao outro lado, um motorista muito do infeliz passou o sinal vermelho a toda velocidade e a toda velocidade ele passou pela poça de água, o resultado eu senti nas costas, um baita jato de água atrás de mim, fiquei inteiramente ensopando. Depois de tudo que passei já estava sentindo o resfriado chegando. Mesmo estando ensopado passei na cafeteria e peguei o capuchino (ele não iria aceitar desculpa alguma, ou pegava o capuchino ou levava bronca).
Totalmente ensopado e com os sapatos fazendo mais shelep-shelep eu cheguei na empresa com a esperança de receber o resto do dia de folga, afinal estava acabado e tinha feito tudo que me pediram e naquele estado nem daria para trabalhar (estava tremendo de frio). Ao entrar no escritório do meu patrão, ele levou um espanto com o meu estado, entreguei a encomenda dele (detalhe, totalmente seca) e o capuchino que ele havia pedido. No alto de sua humildade e compreensão, o meu patrão fez um ato de caridade, me deu dois lenços de nariz (aqueles de papel) e me disse – Vá trabalhar...
Boas vindas
Temos um novo portador, o Henrique já participa do blog http://n-possibilidades.blogspot.com/ e agora está participando do historias de minha vida... Seja bem vindo Henrique e que tu tenha varias historias para postar...
Quem tiver interesse de participar do blog Historias de minha vida entre em contato comigo olhando_a_lua@hotmail.com , me mande uma ou duas historias para ser avaliado, sempre lembrando que o blog é mais voltado ao humor, damos preferências a historias engraçadas e descontraídas...
Estarai voltando a postar novas historias, não deixe de acompanhar....
Baba baby | novo co-autor
eai galerinha linda do meu S2, blza?...naaao ficou mto gay
Eaaiii Geeeeeeente!? tudo em cima?! ér nao ficou bom...a parte mas dificil é sempre o começo ¬¬
Bom, apesar de ja ter sido add no blog como co-autor a algum tempo demorei pra postar pois estava passando uma temporada no meio do mato na fazenda da familia, e só voltei agora, entao, aqui estou eu: alto, moreno, forte e sensual escrevendo mas uma historia =D ah! meu nome é Henrique e apartir de hoje estarei escrevendo algumas de minhas historias aqui nesse blog, (ME AME!) além desse eu também escrevo no N-POSSIBILIDADES! (ficaadica)
Quem aqui nunca se acabou de dançar ouvindo "Baba Baby? hein hein hein?! TODO MUNDO não é?! (não) ta, eu sei que quase ninguem aqui do blog ja fez isso e assumo que ouvi muito Kelly Key e Sand e Junior na minha pré adolescencia. (é verdade, eu ja fiz muitas coisas horríveis que me arrependo hoje)
Bom, começo de ano sabe como é né, para nós homens A promessa de ano novo é sempre: "nesse ano eu vou pegar mais mulher" e comigo nao foi diferente, hehehe. O problema é que nem sempre da certo, e as vezes nós marmanjos acabamos sendo rebaixados para a série B da vida.
La estava eu: alto, bonito, alegre, faceiro...caminhando pela rua com meu amigo babaca, todo mundo tem um amigo babaca e o nome do meu amigo era Osvaldir (que é um nome beeeem fictício, afinal, quem aqui tem um amigo babaca chamado Osvaldir em?) Quando de repente eu encontro uma amiga que eu nao via ha muuuito teeempo, tipo uns 3 anos, eu sou novo entao pra mim 3 anos é bastaaaante tempo sim. Começamos aquela convesinha " oi, iai, quanto tempo!" e tals. Só que havia uma coisa diferente nessa minha amiga...ela tava MTOOOO²³²³ gaaaata, serio gente, lembro que o Osvaldir falou "veeei, se essa mulé pousasse nua eu comprava umas 10 revistas!" e mas outros comentarios que eu prefiro não escrever, afinal tem criança que lê o blog gente! (Ps: amo vcs baixinhos!^^)
Como eu não sou bobo nem nada, marquei de sair com a menina à noite. Lembro que agente era muito amigo nos tempos de escola, serio ela era mtooo legal comigo, apesar de eu nem ser tao legal assim com ela, mas vai entender o porque né, lembro que ela sempre me dava presente de aniversario, de dia do amigo, dia do indio (õ.O), etc. Eu tava animado pra sair com ela, afinal, além de todo aquele reecontro havia boas chances de eu me dar bem (6) heheheh.
Fomos a uma pizzaria, comemos, conversamos a noite toda e logo depois fui leva-la em casa, chegando la ainda ficamos conversando mas um pouco, quando de repente eu lanço aquele olhar 43...
Eu- você ficou linda pra chuchu sabia!? você é a norinha que mamãe pediu a Deus ( me add gatas)
Ela- ahhh então quer dizer que agora você me quer é? eu sempre gostei de você e você nunca me quis, agora olha o que perdeu, agora eu sou mais eu , isso é pra vc aprender nunca mais me esnobar(/♪♪)seu FDP
Falaando nisso, vocês ja viram as novas fotos da Geisy Arruda? ta certo que nao ficou aqueeela gata, mas a até um mes atrás eu nao iria nela de jeeito nenhum, ja hoje...quem sabe depois de umas 2 cervejinhas em?
Grau de veracidade = 99,5%
Escapando por pouco (trabalhando de pijama!)
Uma vez ela inventou de fazer o “dia do pijama”, todos teriam que trabalhar de pijaminha... nem todo mundo gostou, mas como ela tinha respaldo do patrão (e o mesmo nos obrigava a fazer os caprichos da mulher), não havia outra saída a não ser pagar mico.
No dia seguinte todos estavam de pijama, menos eu... pegar ônibus lotado usando pijama era babaquice, me trocar no vestiário da empresa estava fora de cogitação (só tinha cara tarado naquela m$%&¨%). Ao me ver sem pijama o meu patrão perguntou:
- porque você não está usando um pijama? Se não tiver uma boa explicação eu vou descontar duas semanas de seu salário (viu porque agente era obrigado a atender os caprichos deles?).
- Eu não tenho pijama... eu durmo pelado e por isso nunca comprei um pijama... Masss... se você faz questão eu posso ficar pelado aqui...
Ele ficou vermelho e disse “- Não, se é assim então tudo bem, é melhor que tu fique assim mesmo, agora volte ao trabalho!”.
Quando deu 2 horas da tarde, dois homens encapuzados entraram bruscamente nos escritórios, estavam vestidos de preto e cada um tinha uma arma (um estava com um revolver e outro com uma metralhadora).
“Parados e mãos para cima! Isso é um assalto!” – disse um deles...
Nisso todos os funcionários que estavam trabalhando, mais ou menos 20 pessoas, se jogaram no chão e um ou outro ficaram imóveis. Os assaltantes se entreolharam, depois deram uma olhada por todos os cantos, provavelmente reparando nos pijamas de ursinhos, nos pijamas de bolinhas... um deles tirou a mascara e perguntou:
- Aqui não é a empresa “X”?
Então eu levantei e disse:
- Não senhor, aqui é o manicômio... a empresa “X” fica no prédio da frente..
Eles se entreolharam com aquela expressão de “Ahhh... entendi...”.
- Desculpe pelo incomodo parceiro (disse um deles), já estamos indo embora.
Logo após a saída deles nos chamamos a policia, um tempo depois fiquei sabendo que a empresa da frente havia sido assaltada e que uma pessoa foi baleada...
Na procura de um blogueiro...
As minhas historias estão quase no fim (por isso passei a postar cada vez menos), são mais de 90 historias, o meu repertorio de acontecidos está quase no final... Por isso estou procurando alguém que tenha boas historias e disposição para postar no blog (essas historias podem ser de fatos reais ou não), as únicas exigências são:
Ter boas historias.
As historias não podem ter conteúdo muito pesado (tem crianças que lêem o blog).
Escrever decentemente, sem erros ortográficos, mas fica livre para escrever da maneira que ache melhor, o importante é escrever transmitindo o jeito de falar das pessoas e de sua personalidade...
Quem estiver afim de se fazer parte do blog Historias de Minha Vida, me mande um e-mail para olhando_a_lua@hotmail.com, com duas ou mais historias escritas ou um link de blog no qual ocê escreva... Vou avaliar e se gostar dou sinal verde para que você poste no blog.
Sou pobre e não posso pagar para quem vai postar, mas posso abrir espaço para que você divulgue o seu site/blog/fotoblog/etc....
E quem tiver historias boas, quer ajudar mas não esta afim de assumir a resonsabilidade de virar um autor do blog, continua valendo o mesmo esquema de antes, é só mandar a historia para o email olhando_a_lua@hotmail.com, em alguns ela estará postada no blog (desde que não contenha conteúdo inadequado).
Conceição
“o gatinho não que ir beber leitinho na minha cama?”
“baby, quer entrar em mim?”
“Ta frio hoje né? Vem me esquentar..”
Apesar das “cantadas irresistíveis” da biba, sempre passei badito sem dar muita bola ao que ele dizia. O pior mesmo era encontrar ele no elevador, afffff, o traveco usava um coquetel de perfumes (se você juntar o perfume do desodorante, mais o perfume, mais os outros perfumes que ele passava junto, mais um creminho e mais outra coisa, nossa... de tão perfumado o cara fiava fedido). Alem de agüentar o cheirinho, tinha que agüentar o infeliz do traveco resvalando em mim. Na real a minha vontade era de espancar o Conceição, para ver se ele aprendia a não chegar perto de mim! No entanto, vai que o traveco era sadomasoquista e de vez de ficar assustado, ele se apaixonasse? Bom, era melhor ficar no meu cantinho mesmo...
Um belo dia... encontrei ele no elevador, cheguei a pensar a esperar o próximo elevador, mas estava com tanta pressa que encarei o conceição mais uma vez.
Como sempre ao me vez ele me cumprimentou com um “-Oi... gaatttiiiinhooo...”.
8° andar, 7° andar, 6° andar, 5° andar e no 4° andar o elevador pifou... eu sou meio caustrofobio, mas ate ai eu consegui controlar bem a situação, o problema foi quando eu olhei para o lado e vi a cara de mau intencionado do traveco. No mesmo momento só veio um pensamento na minha cabeça “- me fudi, me fudi, me fudi, me fudi, me fudi...”, daí o Conceição começou a puxar um papinho muito do estranho:
- Ai to passando mau, aff sou caustrofobicaaaa, me ajuda gatinho eu vou morreerrrreeerrrr.
Disse para ele ou ela ter calma, apertei o botão de emergência (alias, estava apertando a merda desse botão desesperadamente desde quando eu vi o olhar do traveco), depois tentei abrir a porta, não consegui, apertei todos os botões desesperadamente e não adiantou em nada, nisso o Conceição começou a reclamar de calor “- To passando mau, muito mau, to com muito calorrrr, vou desmanchar de tanto calor...”. Para meu azar, ele começou a tirar a roupa “- me fudi bonito” (pensei comigo mesmo). Ver o Conceição pelado, foi uma das coisas mais bizarras que eu já vi na minha vida, tive pesadelos com aquilo durante duas semanas, mas o pior foi que ele resolveu me abraçar “- to com medo, muito medo...”. Tipo!!! Eu tenho exatamente 1,73m, o Conceição tinha +- 1,80 e tantos metros, alem de ser mais alto era forte pacas, tentei me soltar de todas as maneiras, mas o abraço do Conceição era tão forte, mas tão forte, que trancou a minha respiração (não sei se foi o abraço ou se foi o perfume excessivo...). pior que ser abraçado por ele, foi sentir ele se esfregando em mim, eu não me agüentei, dei um “pisão” no pé dele, o tadinho deve de ter visto estrelas.
- Ai que gatinho violento, será que eu vou ter que fazer carinho para amansar ele? Quem sabe umas beijocas...
- Se você chegar perto de mim de novo, eu arranco tuas pernas e infio no teu ****...
- Ai que agrecivo, ui! Eh assim que eu gosto...
Se lembra da possibilidade dele ser sado masoquista? Pois é, ele era sado masoquista, depois do pisão no pé, de ter discutido com ele e de ter empurrado ele quando o mesmo tentou se aproximar de mim, o Conceição ficou exitado. Comecei a pensar no pior, quando eu vi algo maravilhoso, o alçapão do elevador!!! Na hora eu percebi que tinha uma saída dali, agora só faltava inventar uma desculpa para enrolar o Conceição.
- Você não tem medo de fazer isso com aquela câmera te filmando??? (eu disse)
- Que câmera gatinho???
- Uma que tem escondida atrás daquela luz...
- Nossa eu não to vendo!
- Claro que não, esta escondida... ela filma tudo e serve para a sindica atormentar os moradores que fazem algo de errado no elevador.
- Ai nem to ligando para essa mala da sindica, você também não deveria ligar num momento como esse.
- Espera ai, um pouquinho, vou subir no alçapão e deligar a câmera para agente ficar mais a vontade... (e dei uma piscada de olho para ele).
- Ai, sabia que você era danadinho.
Me apoiei no aparadouro do elevador, tirei a tampa do alçapão e subi em cima do elevador. Lá em cima eu vi que a porta do 5° andar estava a cima, fiz uma grande força e abri a porta do 5° andar. Furioso desci os andares seguintes em busca do porteiro ou do zelador (afinal tinha tocado o sinal de emergência a quase uma hora e ninguém tinha vindo acudir), fui direto para o quarto onde o porteiro ficava, chegando tive uma baita surpresa, estavam os dois (o porteiro e o zelador) vendo a tela que mostrava a imagens do elevador na maior tiração de sarro.
- Olha lá, o traveco ta batendo uma, ashuashuashua... (disse o porteiro)
- Cadê o garoto??? Acho que ele subiu no teto fugido do traveco... ou será que ta fazendo algo erótico para o traveco pendurado no teto...
- KKKKKKKKKKKKKKKKKK, pelo jeito que os dois são bibas, alternativa numero dois.
- Você viu como os dois se agarraram naquela hora????
Na boa, é difícil me deixar nervoso, mais difícil ainda e me fazer brigar!!! Mas eu fiquei tão puto, mas tão puto, que o sangue italiano falou mais alto... pé por pé entrei na salinha, peguei um cacetete que estava jogando pelos cantos e bem de vagarzinho me aproximei dos dois, estavam tão concentrados na tela que nem perceberam a minha presença. Quando o porteiro falou “- Quem será que vai ser encochado??”, eu não me segurei, comecei a dar cacetada nos dois, com toda a minha força e raiva, ataquei pelas costas mesmo, foi mais fácil assim, comecei a bater nos dois, bati e bati muito, só parei porque a sindica e mais duas pessoas ouviram os berros dos pobres coitados e vieram correndo. Primeiro a sindica começou a me dar uma bronca e lição de moral, mas daí eu gritei “cala boca veia e me deixa explicar!!!”, daí ela ficou em silencio e eu falei:
- Poorrraaaa, o elevador quebrou comigo e com o traveco dentro, apertei um monte o botão de emergência e ninguém veio ajudar, quase fui estuprado pelo traveco (dar um ar de dramaticidade na historia), e esses dois vendo tudo e não fizeram nada... quando cheguei aqui em baixo, estavam os dois vendo a tela do elevador e rindo um monte... pode pegar a fita do elevador e ver.
Foi o que ela fez, pegou a fita e reviu a ultima meia hora, quando ela terminou de ver, foi a vez dela de pegar o cacetete e espancar os dois coitados...
Peguei uma copia da fita, com essa copia eu processei o prédio e o Conceição, no processo eu ganhei uma graninha boa e deu para ir morar num lugar melhor...
O maldito orkut
O segundo problema me deu muita dor de cabeça, o problema se chamava “amigos”. Eles faziam de tudo para atormentar a minha vida no Orkut, chegaram a criar fakes de mulheres para deixarem mensagens falsas no meu Orkut. Uma vez a minha namorada apareceu na minha casa totalmente furiosa, mas muito furiosa mesmo, entrou arrombando a porta e batendo em mim:
- Porraaaa!!! O que eu fiz?????
- Canalha, canalha, me traiu... filho da p%&*¨@, eu vi no teu Orkut, não adianta nergar...
Da mesma maneira abrupta que ela entrou, ela saiu. Fui correndo para o computador fuçar no Orkut para ver o que encontrava. Nem precisei procurar muito, lá estava o pepino na minha pagina de recados, alguém com um fake deixou um recado fazendo a minha caveira, dizia o recado que a noite tinha sido ótima, que foi a melhor noite da vida dela e que acordar do meu lado foi uma maravilha... logo acima estava o recado da minha namorada, ou ex, puta da vida e falando um monte de merda. Ela sabia que vira e meche alguém colocava um recado daquele no meu Orkut, ela também sabia que no mesmo dia que o fake disse ter saído comigo, eu estava na praia com ela... ate tentei voltar com ela, mas a cabeça dura não quis, fazer o que né?
Teve outra vez que ao chegar na escola comecei a levar chute na bunda de todo mundo, fiquei puto da vida, perguntei para todo mundo o porque daquilo e ninguém falava nada. Passei o dia levando chute na poupança, ao chegar em casa (com a bunda roxa de tanto levar chute) entrei na comunidade da escola, dou de cara com um tópico “dia do chute no Joãozinho!!!”, tinha uma descrição minha e ate foto... fiquei bravo e armei uma pequena vingança contra o cara que armou aquilo, criei o dia do “cuecão no Carlos!”.
Mas o cumulo, dos cúmulos do absurdo, que ate casou o meu suicídio no Orkut (apaguei meu perfil) foi o caso do “ Se liberta ”.
Domingo de manhã, estava dormindo com os anjinhos quando sou acordado por uma barulheira enorme, gente fazendo bagunça, som alto e meu nome sendo chamado a todo instante.
- Mas que merda é essa???? (pensei comigo mesmo)
Tirei meu pijama, coloquei uma roupa decente e desci para ver o que estava acontecendo. Para a minha surpresa tinha um caminhão de som com dois viados dançando em cima, uma pequena multidão muito da baitola segurando cartazes com os dizeres “se solta bi...” “venha para o mundo cor de rosa...” “não se reprima...”. e perguntei “educadamente” para o que parecia ser o organizador da bagunça:
- MAASSSSSS QUE PORRA É ESSA??????????????
- Esse é o movimento que detona a repressão e solta as pessoas de sua prisão, é o movimento “se solta amigo!!!”, um movimento que apóia pessoas sexualmente oprimidas por seus parentes, amigos, sociedade... pessoas que reprimem a sua verdadeira sexualidade por temer a sociedade. Nos estamos aqui para te apoiar e te ajudar no que for preciso para que você possa se converter e ter uma vida mais feliz, isso graças aos seus amigos que através do Orkut vieram pedir nosso apoio para te libertar das amarras da opressão dessa sociedade sem escrúpulos...
- Amigos??? Orkut???? Liberar das amarras da opressão??? Entendi!!!! Espera ai que eu vou buscar uma coisa lá em cima...
Nisso quase toda a vizinhança estava lá de olho no que estava acontecendo e eu puto da vida com aquilo tudo. Apesar de estar puto, sossegadamente eu subi ate o meu apartamento, peguei um isqueiro e duas baterias de fogos de artifício (baterias que eu ia usar na festa junina, mas que ia valer a pena gastar agora) e desci.
Lá em baixo tinha uma multidão olhando as bibas fazendo algazarra. Ao me ver a chefona me perguntou:
- Para que isso amiga?????
- Para comemorar a minha liberdade...
Ao ouvirem isso, fizeram a maior festa, começaram a dançar e a fazer tudo que tinha direito, já eu, acendi uma das baterias, coloquei no chão, deitei a bateria e apontei para elas, apoiei meu pé em cima da bateria para ter certeza que não iria sair da mira. Os viados só foram se tocar daquilo que estava fazendo quando viram os vizinhos correndo, mas mau deu tempo deles saírem correndo, a bateria começou a estourar, tinha gente correndo para tudo que era lado, gente se escondendo e gente parada no meio da rua gritando. Quando a primeira bateria acabou, eu peguei a segunda, arranquei o estopim e acendi diretamente (para ser mais rápido). Quando a segunda bateria acabou de estourar, não havia mais ninguém na rua, a rua estava mais deserta que o de costume... peguei as baterias vazias, voltei para o meu apartamento, coloquei meu pijama e voltei a dormir. A tarde apareceu um grupo de amigos para tirar um sarro com o acontecido, mas dessa vez foi a vez deles serem recebidos com fogos de artifício na polpança...
A festa da priminha...
Essa historia foi enviado pelo Hugo do blog http://www.espacohugo.blogspot.com
Minha namorada Ana havia passado alguns meses nos estados Unidos fazendo intercâmbio, e no dia que ela iria voltar para o Brasil ela me ligou e disse para eu ir pegá-la no aeroporto e disse algo sobre uma “festinha” que teríamos naquela noite. Eu fiquei muito animado e fui imediatamente à farmácia comprar uma caixa de camisinhas (afinal fazia meses que eu não beijava, e muito menos... Você sabe).
Quando eu a vi no aeroporto eu corri e dei um beijo de cinema nela e depois a levei para almoçar no restaurante preferido dela. Depois de vários minutos descrevendo sua estadia no estrangeiro eu comentei com ela:
(Eu):- Eu estou muito ansioso para a nossa festinha hoje à noite...
(Ela):- Eu também, mas não é nossa, é da Bia...
- Bia?...( iiii muleque, ela enganou você...)
- A minha priminha... Eu acho que estava tão ansiosa para voltar para casa que não expliquei direito (desculpinha velha...); a 3 semanas atrás a minha tia me ligou e disse que a minha priminha Bia queria uma festa de aniversário no Buffet esse ano, mas não tinha dinheiro, então ela alugou um salão de festas e alugou também algumas fantasias de pakitas para mim e outras primas minhas dançarmos na festa, e eu sei que você gosta muito de crianças e já trabalhou em um Buffet então eu disse que você ajudaria... Você vai ajudar, não vai?
- Tudo o que você me pede rindo eu faço chorando.( o que um cara na seca não faz né?)
- Não é ao contrario?
- Não interessa, eu não sei dizer não para você... (mas estava querendo dizer “Nem morto!”).
Então eu me encontrei com ela no salão no horário combinado e ela estava muito animada, mas eu estava com tanto pique que se me dessem uma tartaruga para eu cuidar 2 fugiram. Então nós entramos e começamos a trabalhar. Depois de tudo pronto eu estava coma boca doendo e os dedos inchados de tanto encher e amarrar bexigas, mas valeu a pena, porque ficou tudo muito bonito.
Depois de uns 20 minutos de festa ainda não tinha quase ninguém então a organizadora da festa (e mãe da aniversariante) disseque eu poderia descansar um pouco. Aproveitando, eu me encontrei com a Ana na ala dos funcionários,v ela me arrastou para um banheiro pequeno que tinha uma placa de “quebrado” pendurada na porta por fora. Quando o clima começou a esquentar no banheiro, eu ouvi duas vozes vindo de fora do banheiro que diziam:
(1ª voz):- Você viu o Hugo?
(2ª voz):- Não...
(1ª voz):- Estamos precisando dele para servir as mesas... Cada vagabundo que a Ana arruma... Eu vou procurar la atrás. (alem de trampar de graça... eu botava fogo na festa!!!)
(Eu):- Vagabundo não! Eu to trabalhando de graça! Ela deveria me agradecer!
(Ana):- Calma amor, nós temos que sair daqui sem sermos vistos.
Como eu não sabia que iria me agarrar com a Ana no banheiro eu coloquei uma cueca velha com o elástico frouxo, então quando eu recoloquei o macacão de garçom/palhaço o “Teddy” (depois eu explico o porque desse apelido para o meu... você sabe...) ficou fazendo muito volume e dava para ver de longe.
(Eu):- Amor o que eu faço?
(Ana):- Tenta acalmar o Teddy, eu vou sair primeiro e vou verse não tem ninguém; quando você puder sair eu bato na porta.
Então ela saiu e depois de uns 3 segundos eu escutei um “toc toc” e sai. Quando eu coloquei a cabeça para fora da ala dos empregados eu vi que os convidados haviam se multiplicado rapidamente e tentei voltar, mas a organizadora estava atrás de mim. Quando eu ouvi aquela gorda me chamando eu pensei que estava tudo perdido, mas não liguei afinal eu estava trabalhando de graça... Mas de repente eu tive uma idéia; eu vi um cordão com bexigas e peguei um pedaço dele e coloquei os balões em frente ao meu corpo. Então a balofa me levou para a cozinha e me deu uma bandeja cheia de salgadinhos e mandou eu distribuir entre os convidados. Quando eu cheguei na primeira mesa todos gritaram de alegria, parecia ate que estavam morrendo de fome, mas eu tinha um problema: como colocar o prato descartável com salgados na mesa se eu estava segurando a bandeja com uma mão e as bexigas com a outra? Eu pensei por alguns segundos e decidi encostaras bexigas na mesa e o corpo nelas, assim ela não caiam. Então eu servi alguns salgadinhos para os mortos de fome e fui para a outra mesa. Vi algumas crianças estourando as bexigas da parede e fui repreendê-las, mas ao me ver começaram a correr em minha direção com aqueles garfos descartáveis w infernais em minha direção(eu também odeio esses garfos), e eu não tive outra escolha senão correr.
Eu corri tanto que escorreguei e sai deslizado, e o pior é que na queda eu estourei todos os balões e ainda entortei o Teddy. Se tivesse a competição de deslizada improposital nas olimpíadas certamente eu ganharia medalha de ouro, porque eu só parei cerca de 2 metros depois, atrás da mesa do bolo (já ouviu falar em patinação no gelo???). O meu Teddy tava doendo tanto que eu tive que ver se não tinha quebrado. Eu entrei debaixo da mesa, abri o macacão e tirei ele, e depois de uma massagenzinha ele melhorou. Eu já ia sair debaixo da mesa porque ele já estava “mais calmo” (afinal, era o único lugar que não tinha gente). Enquanto acudia o Teddy ouvi a voz da Ana, coloquei a cabeça para fora e fiz um sinal para ela entrar embaixo da mesa. (xxiiiii, já estou vendo onde isso vai acabar...)
Então ela agachou fingindo que estava procurando algo, quando percebeu que ninguém a olhava ela entrou embaixo da mesa.
- Amor, o que você está fazendo aqui?
Então eu comecei a explicar e ela pediu para ver o Teddy, eu mostrei e ela ficou com pena de mim e depois de alguns segundos nós estávamos nos agarrando debaixo da mesa (esses aborrecestes, não se seguram por nada), a mesa era tão grande que ninguém percebeu a nossa presença.
Mas tudo que tinha acontecido só tinha sido constrangedor para nós mesmos porque ninguém havia visto nada, mas desta vez o mico foi gigante. No meio do amasso a música parou, as luzes se apagaram e de repente ouvimos uma música mais ou menos assim:
“Parabéns pra você;
Nessa data querida;
Muitas felicidades;
Muitos anos de vida!”
Meu sangue gelou e o meu coração disparou. Eu não estava vendo nada e não podia falar com a Ana porque se cochichasse ela não ouvia, e se gritasse todos la fora ouviam, então eu decidi recolocar a roupa e esperar. Quando as luzes se reacenderam eu vi que a Ana estava branca de medo, e nós conversamos por sinais (uma libra paraguaia) e ela disse para esperarmos mais um pouco, ou pelo menos foi o que eu traduzi. Então depois de um certo tempo ela me fez um sinal e saiu correndo e eu fui logo em seguida.
Quando eu saí escorreguei em um pedaço de bolo que algum idiota deixou cair no chão, mas desta vez eu não sai deslizando, eu cai de cara numa mesa, derrubei tudo e ela caiu por cima de mim e eu desmaiei. Quando eu acordei, eu estava na ala dos empregados e a Ana estava morrendo de vergonha, e se eu não tivesse desmaiado seria melhor, porque seria tido como tarado, e só Deus sabe o que teria acontecido.
Eu fiz tudo que poderia para evitar isso? Não. Se tivesse mudado algo o final seria diferente? Talvez. Eu gostei da noite? Claro que sim. Na hora foi horrível, mas é como diz aquela comunidade: “depois que passa agente ri”. Eu gostei mais ainda do que aconteceu depois da festa: Como a Ana e eu fomos os que menos trabalhamos, então fomos os únicos que limpamos, mas depois que acabamos finalmente deixamos o Teddy brincar um pouco, e nisso bagunçamos tudo de novo.
Montando o armário
Meu patrão comprou um armário importado para seu escritório, durante dias ele ficou infernizando todo mundo com aquela historia “neh neh neh, comprei um armário de madeira nobre da Alemanha, neh neh neh, paguei o olho da cara, neh neh neh, sou xique, neh neh neh, o armário é em formatado de L, via cobrir aquelas duas paredes.....”. Fiquei uma semana ouvindo isso, estava quase afogando o velho na privada quando finalmente o armário chegou... Eram varias caixas, varias não, um monte de caixas, caixas e mais caixas com as partes do armário. O meu patrão estava todo feliz com o armário novo, perguntei para ele quando que eles iriam vir montar e ele me deu a seguinte resposta: “ Ninguém vem montar, eu mesmo vou montar, deve ser muito fácil, queriam me cobrar o olho da cara para montar o armário, eu prefiro eu mesmo montar do que ter que pagar aquele assalto”. Meu patrão era o mão-de-vaca mais burro que eu já conheci, ele deixava de gastar em coisas importantes para gastar em porcarias, mas tudo bem, o dinheiro era dele e ele infiava na toba como ele quisesse.
No outro dia o meu patrão e sua mulher chegaram cheios das ferramentas para montar o armário, eu cheguei a me oferecer a ajudar os dois (afinal não tinha muito o que fazer naquele dia), massssss eu recebi a seguinte resposta do meu patrão:
- Não! Muito obrigado, mas precisa ser inteligente para fazer isso...
Eu fiquei puto, não sabia se o esganava ou enfiava um pecado de madeira bem no meio da testa dele... pow ele me chamou de burro na cara dura.... aaffffeeeeeeeeeeee!!!!!
Mas beleza, eu me contive e fui em silencio na minha mesa, de lá dava para ver eles se matando para retirar as madeiras das caixas, se matando para tentar entender como se montava e se matando para entender como funciona uma chave de fenda... depois de desembrulhar tudo, eles separaram cada peça de madeira em montes (juntaram as partes que eram iguais em montes), e foi ai que a merda começou!!! Uma das madeira que estavam encostadas na porta caiu quando o jumento do patrão abriu a porta, aquele pedaço pesado de madeira veio com tudo na cabeça dele, deu para escutar ate um estalo. “ Pedaço de madeira imbecil, madeira do CARA$#%@#$%@#, MADEIRA FILHA DA @##%!@$%! ” (gritava ele). Nisso começou a juntar gente (outros empregados da empresa) daí a coisa virou uma bagunça de vez, tira pedaços do armário espalhado por todos os cantos, uns 10 dando palpites e outros 7 tentando montar o armário.
Eu fiquei quietinho no meu canto observando.
O meu patrão não estava conseguindo colocar os parafusos para encaixar um pedaço de madeira no outro, então o gênio resolveu colocar pregos no negocio, a cada 5 marteladas que ele dava, 6 ele errava e 9 ele acertava nos dedos (não se engane, a conta esta certa), teve uma hora que ele pediu para um dos estagiários (estagiário sempre se ferra) para segurar o prego enquanto ele martelava, afinal ele precisava das duas mãos para martelar direito, o coitado do estagiário sumiu na mesma hora, ate hoje ninguém mais viu ele.. rsrsrsrs. Enquanto isso, o gerente e o subgerente se matavam para fazer uns furos na parede, eles arrumaram uma plataforma improvisada com partes do e subiram em cima, um negocio muito do mau feito, tão mal feito que quando um saiu da plataforma o outro caiu, a maior cena de desenho animado.
Teve um momento que foi assustador, não sei como mas o meu patrão prendeu o dedo em algo (não sei no que foi, também ninguém soube me contar o acontecido, mas os berros dele eu escutei), não deu para ver como ele prendeu o dedo, estava um tumulto só em volta dele, mas os berros dele eu não me esqueço ate hoje, ate os chineses devem ter ouvido os berros dele (esses chineses eram os donos de uma pastelaria que ficava na outra esquina ).
Demorou um pouco para que as coisas se acalmassem e eles voltassem a tentar a montar o armário. Sem nada para fazer eu fui dar uma olhada no que eles estava fazendo, me deparei com duas cenas bizarras, a primeira era partes do armário muito mal montadas, estava tudo torto, tinha uma porta que abria para cima em vez para os lados, parecia arte abstrata. A segunda cera era o cumulo do absurdo da lerdeza, quatro pessoas tentando montar um puxador... quatro pessoas para colocar dois parafusos, e não estavam conseguindo, eu não resisti e comecei a tirar sarro, ah eu não podia perder a oportunidade de tirar uma onda.
- Tá difícil o negocio ai em... 4 para encaixar um puxador... querem uma ajuda do Bill Gates ou quem sabe do Einstein???
Ate hoje eu me pergunto, porque eu fui falar aquilo?, a mulher do patrão me olhou com a maior cara feia, com os dois olhos vermelhos que gritavam por morte, “essa mulher não é de Jisuis” (pensei comigo mesmo), ela começou a vir ate mim com um andar rápido e de passos fortes, ela passava por cima das madeiras com se elas não existissem, “ela quer me matar, ela quer me matar, vou dar o fora daqui igual ao estagiário...”, mas antes de sair correndo eu vi uma cena incrível, ela pisou num buraco formado pela interseção das madeiras, noss falei bonito... traduzindo, ela enfiou o pé num buraco criado pelo empilhamento de madeira... mas foi uma queda linda, ela caiu de cara no chão... eu nem vi o final, depois de ver ela cair, sai correndo para o outro lado da empresa.
Fui ao refeitório e comi algo... claro que estava escondido em baixo de uma das mesas... quando eu voltei vi meu patrão entrando no carro com a sua mulher e o gerente, detalhe, ele estava com a cabeça sangrando. Cheguei a pensar que a sua mulher tentou matar o pobre infeliz, mas pelo que apurei depois,foi ela sim, mas foi um acidente, parece que ela deixou uma tabua enorme cair na cabeça do patrão, a tabua caiu bem de quina na cabeça dele, abriu o maior buracão.
Eu e meu humor negro não resistimos, caímos na gargalhada... fui ate a sala do patrão para ver como estava o andamento da montagem do armário. Noss, tava quase tudo sem montar, tinha uma ou outra coisa montada que por sinal estava tudo torto. Num canto perdido eu achei o manual de instruções, estava em alemão ou talvez em sueco, não sei, mas dava para entender bem, estava tudo desenhado, então resolvi montar o armário. Seguindo o manual de instruções eu demorei uma hora e meia para montar quase tudo, quando eles chegaram do hospital, só faltava duas portas para serem montadas
Quando meu patrão da cabeça rachada viu o armário quase montado, ficou de olhinhos brilhando, olhou tudo e me perguntou:
- você montou tudo sozinho???
- montei tudo sozinho sim???
- como?????
Pensei em dizer que obtive ajuda do manual de instruções, masssss eu não podia perder a replica...
- bommm tem que ser muito inteligente para fazer uma coisas dessas neh???? (creuuuu nuclear no patrão... irraaaa....)
Postagens
