Nome de pobre

Vou te ensinar a dar um verídico nome de pobre para teu filho em alguns passos, primeiro de tudo você tem que saber que existem certas letras básicas, que não podem faltar em um verídico nome de pobre, essas letras são: W, Y, K, Z e X. para o nome de pobre ser verídico, ele tem que ter pelo menos uma dessas letas, e lembre-se, quanto mais w,y,k,z e x o nome tiver, mais pobre ele será. Sempre que poder coloque SON no fim do nome, exemplo: Jonson, Jairson, Cleison... Outra dica é o som da pronuncia, tem que soar como uma mistura de Russo, Árabe e Chinês, exemplo Romixinaide, Ahhh sim, quanto mais ilegível, mais pobre o nome é.
Tente também misturar nomes, tipo: Jayscleison (mistura de Jair com Cleison), e lembre-se, quanto mais ilegível, mais pobre e legal ele é, faça um teste, escreva o nome num papel e de para uma pessoa ler, se ela ler errado, algo totalmente diferente do nome original, pronto... o teu nome de pobre esta pronto.
Acaso você prefira colocar um nome normal, mas dar uma “ tunada pobre nele”, isso é fácil. Primeiro duplique alguma letra, Ana ficaria Anaa, pelo menos uma você tem que duplicar. Troque a letra f por ph, i por y, r por h, v por w, q por k, c por k, quando no final tiver um M você o troca por um N.
Coloque SON no final do nome, fica muito “chique”. De preferência a nome de pessoas famosas, coloque o nome de um artista em teu filho e depois de uma “tunada pobre” nele e vá para o abraço.
Caso você não queira quebrar a cabeça para colocar um nome de pobre em teu filho, eu andei dando umas pesquisadas na net, e achei dois blogs com uns nomes de pobre:

No blog gaboringaboriela.blogspot.com eu achei esses:

AION (futurístico)

AMAILDEAMALA (nem azucrinaram essa na escola, não?)

AQUIANBHAVANI (lembra cerveja)

CAECAINACALIMACATUI (parece apelido pra meleca de nariz)CISCELECLERISTONCRIZELE (nome de grilo)

DRICIELE GLAUCIMARA (ô criatividade doída)

DYEGHO (precisava disso tudo??)

EDYPOL (nome de remédio ou de polícia secreta)

FABIREGEIMISONGUYANHOMELHAN (Quase uma Lan-House)

ILDEUISNALDIJESUS CRISTIAN (ai meu Jesus Cristinho...)

JHONSTONJIVAGO (acho que esse nome deve ter um acento em algum lugar)JOLINDOKANEOKHEROLEN HANNY (esse eu tive que ler em voz alta pra entender)LUZILAURIE (Quase um xingamento... Ô Lazarento...)

NADIESDARELTTERRUBEIKSON (affe..)

SAVITRISIDIVALSUELBI (de onde saiu isso?)

SUNAMITATHAIRINY (Xarope para tosse)

THAUANAUNYA (Desunia)

WILBOR (meu filho.....)

WILKER (sobrenome de ator, eu acho)


No blog /pedrinha.wordpress.com eu achei esses:

- Valdísnei:Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY

- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.

- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno) (Jesus toma conta!)

- Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova): Caso famoso em Recife

- Merdalina: Pois é. Tem de tudo

- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

- Maycom Géquiçom: Sem comentários

- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael (????)

- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será? (o apelido devia ser Cilda, Cida…)

- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho. (isso não é nome, é palavrão!)

- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico

- Boniclaide: Bonnie and Clyde- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling

- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie

- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos

- O pior nome!- Harlei David Son: Born to be wild! (eu tenho um amigo chamado Deivisson)

- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos (Como pronuncia isso??)

- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta

- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone. (hahahahahaha!)

- Pir: Pronúncia PI-ERRE. (pobre quer ser chique e arruma isso… afff)

- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.

- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO. (originalíssimo)

- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.

- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…

- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

- Free William da Silva: Free Willy legendado. (Putz!)

- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé. (com um nome desses eu não ia sair de casa)

- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!

- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP

- João Lenão: Beatle tupiniquim

- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.

- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão

- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.

- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta

- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório. (aposto que essa criança era uma manetiga derretida)

- Jedai: Que a força esteja com você.

- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)

- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.

- Hyrum: Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.

- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva. (mas devia ser feio pra kct né?)Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?

- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.

- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei

- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.

- Patrick Itambé da Silva: (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)

- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem (hahahaha a melhor!!)

- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?

- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee

- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

O companheiro

O companheiro as vezes (ou quase sempre) solta uma frase que me faz tremer, e ir me esconder de baixo da cama de tanta vergonha que eu fico em ter um presidente assim. Claro que uma gafe aqui e outra ali é muito normal, principalmente para quem tem uma vida publica movimentada e vigiada, mas quando começa a vir uma atrás da outra o negocio aperta, começa a sair do normal e virar “inginorancia”, principalmente quando são coisas totalmente fora do comum e totalmente inacreditáveis, vou transpassar aqui algumas gafes que eu achei na internet, e no final vou dar meus pequenos comentários?


- "Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.", é? e eu já nasci lendo e você?
- "Foi uma surpresa. Quem chega em Windhoek não parece que está em um país africano. Poucas cidades do mundo são tão limpas, tão bonitas arquitetonicamente e tem um povo tão extraordinário como tem essa cidade", para quem não sabe Windhoek é a capital da Namíbia, e para quem não sabe o que é Namíbia, é uma pais africano, com essa frase o companheiro disse que a áfrica é imunda, pais decente é país que fica na Europa.
- "Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina", latim??? Os hermanos falam espanhol Lula, não latim. Agora eu imagino, se Lula falando portunhol já é um desastre, imagine latim???
- -"Há males que vem para o bem ", ate ai tudo bem, o problema que ele disse isso em relação ao acidente que ocorreu em Alcântara, onde vinte pessoas morreram e um foguete de custo milionário foi pro saco.
- “Qual é o enredo?”, ele disse isso estando na festa da “uva” e em cima de um carro alegórico feito para o evento, pelo jeito já devia ter tomado alguns golinhos de vinho...
- "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." Vamos por partes, o holocausto foi na Alemanha de Hitler. Como que todos viveram nesse século e ele não???? Alias, como ele não viveu no século do holocausto, se o holocausto ocorreu no século xx, para ele não ter vivido nesse século ele teria que ter nascido antes de 1900 ou depois de 2000.
-''Tinha preconceitos sobre Blair porque tudo o que eu sabia sobre ele tinha lido na imprensa brasileira. E tudo o que Blair sabia sobre mim era o que Fernando Henrique tinha contado pra ele'', acaso você não tenha visto a derrapada, o lula deu a entender que a imprensa brasileira deturpa os fatos, entorta tudo e divulga coisas totalmente diferentes do real.
- "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." Não preciso falar nada neh? Tu já viu importação vir de dentro do pais???
- "Pelotas é exportadora de veado.", uma pessoas publica dizendo uma coisas dessa é inaceitável, principalmente alguém que é ou quer ser presidente.
- "Todo mundo tem o direito de ser contra, a favor ou muito pelo contrário.", ate agora eu to tentando entender, mas a única coisa que veio na cabeça foi que enquanto ele dizia isso, os pentelhos da bunda dele deviam estar o incomodando, daí ele penssou em voz alta “ tem muito pelo ao contrario!”.
- "Abre a porteira, Gonçalves.", disse isso pedindo para abrirem a cerca que o separava do povo, ou pelo entender da frase, dos “ bois”, ou será que era a porteira que separava o povo do jumento????.
- "O óleo é refinado nas refinarias...", não não, ele e refinado nos supermercados e nas padarias...
- "Não tem chuva, não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia, não tem Congresso, não tem Judiciário - só Deus será capaz de impedir que a gente faça esse País ocupar o lugar de destaque que nunca deveria ter deixado de ocupar.", Deus ou talvez um presidente, neh Lula??? Ele tenta enfeitar o discurso, mas acaba o piorando e muitas vezes o deixando sem sentido.
- "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é ‘estar preparado’”. Ele é ótimo em matemática não?
- isso ele disse na cerimônia do estatuto do idoso:"Quando se aposentarem, não fiquem em casa atrapalhando a família, procurem alguma coisa para fazer. Se ficar disputando espaço no sofá com o neto, sua vida vai ficar chata.", quer dizer, chamou a velharada de vagabundos, de estorvos (estorvo é uma pessoa inútil que só atrapalha) e de sedentários, a minha avó ficou puta com isso.
- essa é pesada em, olha só: "Companheiro Wellington (Wellington Dias, governador do Piauí), você veio aqui para Brasília com medo de morrer afogado lá no Piauí?", o infeliz fez uma PIADA com as enchentes que deixaram mais de 100 mil desabrigados e varios mortos.
- "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." E a NASA teria outra pioridade?
- "Eu estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para imprensa não dizer que eu estou mancando porque estou em algum encontro com portadores de deficiência", ele disse isso na frente de uma platéia de atletas de cadeira de rodas, affeee... se eu fosse algum dos cadeirantes na platéia eu batia nele.
- O Osvaldo Siciliano, presidente da câmara brasileira do livro, disse para o Lula "É a primeira vez que um presidente participa da abertura da Bienal do Livro", e então o santa inteligência do companheiro chegou a uma brilhante conclusão: "Não sabia que era a primeira vez. Da próxima, então, não será mais a primeira".
- "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso." Não tenho nada a declarar!!!
- "Quando Napoleão visitou a China, ele cunhou uma frase que ficou famosa. Ele disse: A China é um gigante adormecido. No dia em que acordar, o mundo vai tremer", primeiro, Napoleão nunca foi para a china, segundo, eu vi uma frase muito parecida no filme Pearl Harbor, onde um oficial japonês ao fazer o ataque a Pearl Harbor, diz ter medo de ter “acordado o gigante adormecido”, se eu não me engano foi daí que o infeliz tirou a frase.
- "Estou aqui, ao lado do presidente mundial da Mercedez-Bens...", na verdade o cara era Richard Wagoner, presidente da GENERAL MOTORS.
- " agradeço aos TELESPECTADORES da RÁDIO Bandeirantes", radio agora tem imagem?????
- descobri o porque de tanta gafe, olha só a frase que o lula soltou "Livro bom, é livro sem letra."

Na boa, ele representa uma nação para o mundo, ele representa a mime e a todos que vive nesse pais. Na boa, ele esta te representando bem?

Ah, eu não falei dos erros de português dele, mas isso eu vou deixar a cargo desse vidiozinho safado?