Bixo de pé

Josefino era um amigo que eu tinha, ele era nordestino (o que já se percebe pelo nome), ele era engraçado e extrovertido, apesar de que muitas coisas que ele falava a gente não entendia ( já que ele falava rápido e embolado ) mas. Um dia estávamos no bar com mais alguns amigos ouvindo o Josefino contar umas de suas historias a do bicho-de-pé:
- rapas um dia eu acordei com uma coceira danada no meu pé, fiquei avechado e aguniado com aquela coceira que não passava nunca, depois de um tempo resolvi olhar para o meu pé e fiquei assustado com o tamanho dôo bicho-de-pé que estava na sola do meu pé. Sabe não era um bicho e sim um bichão, naquela agonia fui correndo mostrar o meu pé para minha muié,
- “homi que tamanho de bicho é esse!!! Porque você não me trouxe antes?”(disse ela)
- eh que eu gosto da coceirinha!!! Mas depois que eu vi esse bichão eu fiquei com medo
- bichão nada, é uma bichona!!!
- Ué como você sabe?
- É que ela ta com ovas
- Oxe então tire a bichona antes que ela crie!!
- Posso não, se eu tirar esse bicho com esse monte de ovas vai cair seu dedo, vai ter que levar numa benzedeira, para ela benzer e tirar esse bicho daí
- Daí rapases tive que ir numa cidade a mais de cem quilômetros onde tinha uma benzedeira que benzeu e tirou o bicho, vou falar uma coisa para oces, bicho da uma coisseirinha gostosa mais vou dizer uma coisa, ter uma bichona tem seu lado bom mais é duro de tirar essas bichonas do pé depois!!!!
Daí a gente deu umas risadas da cara do Josefino ate que uma vos gay soou atrás de nós:
- oque é que você tem contra as bichonas? Nordestino safado
- é que por um tempo ate que é bom, mas depois elas só incomodam!!!!(respondeu josefino)
Na hora que eu olhei para trás eu via a merda que o coitado do Josefino tinha acabado de fazer, tinha um moreno,alto,magro, de cabelos cumpridos e trançados, de roupas coladas no corpo, de salto alto e super furioso, tão furioso que pegou o Josefino ergueu ele do chão e disse na cara dele:
- eu sou uma bichona!!! Você tem algo contra?
- (Josefino olhou confuso para a gente e disse) ele uma bichona?
Isso só deixou o cara mais nervoso, ao ponto de o cara jogar o Josefino longe ( a primeira vez que eu vi um cabeça chata voar), o coitado caiu em cima de umas mesas e levantou meio atordoado e não deu nem tempo de tentar explicar alguma coisa porque o viadão logo ergueu o Josefino do chão e começou a dar uns tapas na cara dele, eu vendo que não tinha outro jeito, tive que intervir na briga:
- DA PARA PARAR COM A PUTARIA!!!! PORRA ( gritei efusivamente )
daí quando o viadão parou um pouco de bater no coitado eu expliquei rápido antes que ele voltasse a bater no Josefino de volta:
- lá de onde ele vem, bichona que dizer bicho-de-pé!!
- É verdade!!!(Josefino entendendo oque tinha acontecido) teu peguei uma bichona enorme no meu pé que deixou um baita buraco no meu dedo ( daí ele tirou o sapato e a meia e mostrou o dedão ) óia só!!!
- Ai que nojo tira isso daqui (gritou o viadão)
Depois de tudo explicado, o viadão ( que se chamava Camili ) acabou pedindo desculpas e também acabou tomando cerveja junto com a gente, mas o pior de tudo foi ter que levar o Josefino para casa e tentar explicar para a mulher dele o porque ele estava todo quebrado e com o olho roxo!!!!

realizando um desejo

Tinha uma namorada que queria ter uma certa corrente que ela sempre via numa vitrine quando ela voltava da escola, como estava chegando o aniversario de dois anos de namoro e como eu tava afim de agradar ela resolvi comprar a bendita correntinha para ela. Daí um dia eu levei ela ate o ponto de ônibus e aproveitei para ver a correntinha que ela vivia falando, quando eu vi a bendita corrente quase morri com o preço daquela porcaria, como ela vivia falando “correntinha” eu pensei que era algo singelo e singela, mas pelo contrario, essa tal de “correntinha” era meio grande e grossa e era toda de ouro com um pingente com um pequeno diamante e custava tanto que mesmo que se eu pegasse minha mesada de dois anos eu não iria conseguir comprar a tal correntinha, mas como eu gostava dela e queria agradar ela eu decidi arrumar um jeito de conseguir o dinheiro. Dois dias depois eu já estava trabalhando para juntar dinheiro para comprar a maldita correntinha.
Um dos meus trabalhos foi de ajudante de palhaço!!!! Eu era o palhaço “Quero-quero”, eu era o ajudante do palhaço Bumbum (ate hoje tem algumas pessoas maldosas que me chamam de quero-quero bumbum), minha função era: de ajudar o Bumbum a fazer suas toscas mágicas, agüentar aquelas criancinhas me chutando e puxando minha calça para ver minha cueca, de agüentar o palhaço bumbum atacando torta em mim e de gritar a seguinte frase quando me perguntavam o que eu queria:
- HHHAAH eu quero-quero palhaçadaaa!!!! HAAHHH!!!
Mas como esse trabalho era mais de fim de semana não rendia muito, outra coisa que eu fiz para ganhar mais um pouquinho, era passear com os cachorros do meu condomínio, ate hoje me lembro das vezes que eles me confundiam com um poste e me faziam voltar encharcado para casa, ou de quando eles resolviam acasalar no meio da rua e eu tinha que separa-los na base do chute e eles sempre me mordiam. Eu também servi de detetive, tinha algumas pessoas que me pagavam para seguir o seu parceiro (ou ficar o dia inteiro na frente da casa para ver quem entrava e saia) ou para achar um cãozinho perdido, e durante dois meses eu fiz coisas que nunca imaginei que um dia eu pudesse fazer, como por exemplo: ajudante de pedreiro, costurei, carreguei mudança, limpei janelas de um prédio ( de onde andares ), limpei fossa, cavei buraco, fui ajudante de coveiro, mas oque mais dava dinheiro era o trabalho que eu mesmo inventei, jogar pessoas na valeta ( para quem não sabe valeta é um esgoto a céu aberto), eu tive essa idéia porque atrás do meu colégio tinha uma valeta e todos os alunos aniversariantes eram jogados dentro da valeta, só que umas pessoas resistiam a não ir(oque da para entender), e com isso tive essa idéia, como era eu e mais dois amigos era fácil de jogar qualquer pessoa dentro da valeta, no começo era apenas alunos do colégio que eram jogados dentro da valeta, mas com o passar do tempo pessoas que queriam se vingar de alguém vinham ate mim e pediam para eu jogar essa pessoa dentro da valeta (marido galinha, vizinha fofoqueira, veio encrenqueiro, pastor ladrão etc...), todo mundo que tinha algo com alguém vinha ate mim pedir para eu jogar alguém na valeta, inclusive eu mesmo, sim eu também já fui vitima, um veio que sempre via eu jogando as pessoas veio me perguntar o porque eu fazia aquilo, daí eu expliquei toda a historia para ele e quando eu terminei de contar ele me perguntou quanto eu me cobrava para me jogar na valeta, daí eu pensei, “quanto falta para comprar o colar???”, daí eu acabei cobrando dele oque faltava para completar o meu pé-de-meia e por incrível que pareça ele aceitou a oferta eu sem outra saída pulei dentro da valeta, pra falar a verdade nunca tive tanta merda em minha cueca como naquele dia. Afinal de contas com muito esforço consegui comprar a correntinha para minha namorada, ela ficou toda feliz e usou por duas semanas sem tirar do pescoço, mas ela parou de usa-lo depois que ela trocou a corrente que eu dei para ela com meia dúzia de calças com a amiga dela!!!!

Religando

Minha mãe andava esquecendo de tudo e não prestava atenção em nada que a gente dizia para ela, ela andava tão desligada que ela chegou a esquecer de ir ao banheiro, para você ter uma idéia mais detalhada de como ela estava vou transcrever uma conversa nossa:
- mãe você trouxe pão?
- Ah! Me esqueci, come bolacha mesmo!!!
- E o remédio do vovô você trouxe neh???
- AAAAHH!!! Me esqueci também!!
- Bom mas o isopor que eu to precisando para fazer o meu trabalho de escola você não esqueceu, não eh?
- Que isopor?
- Aquele que eu te pedi!!!
- Você não me pediu isopor nenhum!!
- Mãe fazem três dias que eu venho pedindo o isopor, só hoje eu devo ter pedido umas três vezes!!
- AAAHH! Então eu devo ter me esquecido!!!
Todo os dias eram assim, ela só não esquecia a cabeça porque ela esta grudada no corpo, ela já tinha passado dos limites. Um belo dia eu, meu pai e meu irmão decidimos dar um jeito nela para ver se ela parava de esquecer de tudo. Pra falar a verdade nos tentamos de quase tudo, mas oque adiantou mesmo foi mexer no lugar que mais dói nela “ o bolso”. Primeiro nos preparamos o terreno, nos mudávamos as coisas dela de lugar, inventávamos historias e dávamos uma ajuda a falta de memória dela:
- João Paulo você mexeu nos meus perfumes?
- Não porque?
- Porque eles estão fora do lugar!!
- Mas foi você que disse que iria mudar eles de lugar, ah eu te trouxe o varal que você me pedio!!
- Que varal eu não me lembro de pedir nenhum varal para você!!1
E quando inventávamos essas historias doidas, para deixar a minha mãe bem confusa, um encobria o outro quando meu pai inventava algo eu e meu irmão encobríamos ele (e vice-versa), daí quando ela já estava bem confusa nos ponhamos o verdadeiro plano em ação, eu e meu pai fomos de madrugada ate o estacionamento de nosso conjunto, e empurramos o carro de nossa mãe ate ele se espatifar com o carro da frente, daí no dia seguinte com a maior cara de pau o meu pai falou com a minha mãe:
- amor você se lembrou de puxar o freio de mão do carro?
- Claro que sim eu nunca me esqueço de fazer isso!!!
- Como não, já foram duas vezes que eu encontro seu carro para frente na vaga, ele só não bateu no carro do vizinho porque tem um depressão do piso que ano deixa ele andar muito, mas se um dia seu carro passar pela depressão ele vai se espatifar no carro da frente! Já deve ser a décima vez que eu to te falando isso!
- Você nunca me falou nada sobre isso!
- Como não ontem mesmo eu falei isso com você, pergunta para os meninos para ver se não é verdade!!!
Daí eu e meu irmão confirmamos a historia dele e minha mãe indignada foi ate a garagem para confirmar a historia, quando ela chegou lá levou o maior susto com o carro dela espatifado com o carro do vizinho, mas susto maior foi quando ela pegou a conta do mecânico, ela quase teve um ataque do coração, mas desde desse dia ela nunca mais ficou desligada ou esqueceu de algo!!!!

Colando o professor

O meu melhor professor de geografia foi o professor Ermeson, alem de ser um ótimo professor ele era gente boa porque sempre que alguém precisava de ajuda ou nota ele dava aquela força, mas o que eu mais gostava, era que ele era um professor, que tinha a resposta para qualquer pergunta ou para qualquer gracinha que um aluno mais desavisado pudesse fazer o deixando humilhado. A minha resposta preferida foi quando o professor teve um ataque de tosse na sala e um engraçadinho gritou lá no fundo “PELLOOO”!!! ele quase que na mesma hora respondeu “ É DA SUA IRMà QUE NÃO LARGA DO MEU PÉ”, só que não satisfeito o cara lá no fundo disse “ EU NÃO TENHO IRMÔ o professor quase que sem pensar disse “ PUTZ!!! AXO QUE EU ME ENGANEI, DEVE TER SIDO SUA MÃE ENTAO!!!”. A sala ficou quieta, mas deu um tempo e começaram a tirar com a cara do pobre coitado do fundo.
Um belo dia ele entrou na sala meio estranho, sentou e começou a fazer a chamada mais de vagar do que o de costume, quando chegou na minha vez ele disse:”- cadê esse João Paulo?”, eu sem saber oque tinha acontecido ergui a mão.
- Ahh!!!! então o senhor que é o João Paulo!!!!(disse o professor)
- Sim sou eu!!!!
- Então é você mesmo que estou procurando! Um aluno veio me contar, que o senhor anda me chamando de viado por aí!!
- Mas professor, existem quatro pessoas nesse colégio que se chamam João Paulo, como o senhor sabe que sou eu e não os outros?
- Não me venha com essa desculpa barata!!!! não é mais fácil admitir que você falou!!!
Bem deixei quieto, mas se você já leu a historia do “meu maior mico” você deve se lembrar que não é a primeira vez que eu pago pelas cagadas dos outros João Paulo do colégio, para falar a verdade eu era uns dos poucos que não chamavam aquele professor de viado ou boiola, bicha, de pica-pua, gay, putinha etc...para falar a verdade eu não sei a causa desses rótulos (talvez fosse pelo jeito feminino de falar, ou porque quando ele se apoiava no quadro ele impinava a bunda, ou porque ele tinha o costume de alisar as canetas ou talvez porque ele de vez em quando usava camisa rosa...). Depois desse dia, a minha vida durante a aula dele virou um inferno, ele começou a pegar no meu pé, todas as perguntas eram feitas para mim, era só ele olhar para mim e dizer “senhor João Paulo poderia responder essa indagação para mim” e eu congelava, mas por sorte divina eu sempre respondia corretamente não dando oportunidade para ele tirar com a minha cara ou fazer um comentário (as vezes não é tão ruim ser um cdf). Passou meses desse jeito, ele conseguiu chegar ao ponto de me torrar o saco e me fez tomar umas providencias. A primeira providencia foi dar uma contra resposta para os alunos do fundo para as respostas do professor, e desde desse dia a brincadeira do pelo ficou assim:
- cof cof cof ( o professor tossia )
- PPEELLOOO ( alguém gritava)
- Da sua irmã que não larga do meu pé ( respondia o professor)
- Eu não tenho irmã (respondia o aluno malvado do fundo)
- Então devo ter me enganado deve ter sido sua mãe ( contra respondia o professor )
- Minha mãe é toda depilada, o peludo lá em casa é meu pai ( dava a resposta final o aluno )
O professor ficava muito bravo mas não falava nada! depois eu invadi o colégio a noite e fiz uma caricatura dele no muro com um texto explicativo “só não queima mais a rosca por falta de tempo!”, no outro dia eu entrei na radio do colégio no intervalo e coloquei o minha musica em ritmo de marchinha carnavalesca para todos ouvirem “ Emerson é um viado OLE OLE OLA – quando eu sinto cheiro de queimado OLE OLE OLA – eu Ermeson queimou a roscaaa OLE OLE OLA”, eu a cabei fazendo mais algumas coisas, mas a perola foi quando eu comprei uns vidros de super-bonde, esperei ele vir com uma calça de couro (que as vezes ele usava), pedi para uns amigos meus detraírem ele, enchi a cadeira dele de super cola, ele voltou sentou e quando tentou levantar a cadeira veio com ele, daí ele ficou todo encurvado com aquela cadeira colada na bunda ele tentou tirar a cadeira mas não conseguiu, depois ele começou a dar uns pulinhos para ver se ajudava mas nada, depois ele saiu andando para pedir ajuda mas ele andava igual a minha avó(torta e lenta), mas depois de uns cinco passos ele caiu e ficou de quatro, daí ele tentou andar de novo só que agora ele não parecia com a minha avó e sim com um tartaruga, a diretora que passava por perto ouviu as risadas dos alunos e foi ver oque tinha acontecido, quando ela entrou a sala ela não se agüentou e entrou na gargalhada, quando ela se acalmou ela foi chamou os inspetores e o guarda do colégio e carregaram o professor para a diretoria, depois a gente não viu mais ele mais outros alunos que não eram de nossa sala disseram ter visto o professor indo de cueca para seu carro!!!

Tetas umidas

Essa é uma das minhas historias mais antigas, ela aconteceu na quarta serie, quando eu tinha aula com a professora Carla, como ela era considerada a mais malvada da escola e por isso apelidaram ela de Fera. Eu descobri a causa desse apelido quando eu presenciei uma cena onde ela estava muito nervosa com um aluno (ela sem pensar nas conseqüências rasgou o caderno do aluno e atacou ele na parede depois ainda não satisfeita ela levantou uma carteira e atacou na cabeça do aluno e tudo isso na base dos gritos e berro). Apesar dessas crises, onde ela se transformava, ela era toda certinha e sempre se vestia elegantemente (apesar de fora de moda, sempre estava elegante), ela tinha o costume de falar com um biquinho na boca( como uma francesa ), e alem de ser extremamente educada ela tinha o costume de passar essa educação para seus alunos. Aquilo que mais me marcou foi ouvir ela falando para os alunos espirrarem dentro da camisa, e se alguém por algum acaso se esquecesse de fazer isso ela ia ate a carteira e dava aquela bronca.
Eu sinceramente odiava fazer isso, quando a gente espirrava dentro da camisa deixava o peito todo molhado, isso quando eu sem querer dava aquela catarrada e ficava todo gosmento por dentro da camisa!!!
Um belo dia sem querer eu espirrei fora da camisa e para meu azar ela acabou vendo:
- Senhor João Paulo! Quantas vezes eu já disse, para você erguer a gola da camisa e espirrar dentro de sua camisa?
- Mais de cem vezes professora!!!
- Então porque você continua espirrando fora da camisa? Você um dia vai acabar espirrando em um coleginha seu!!!
- AAAAHHHH, eu prefiro espirrar na cara desse infeliz do meu lado do que espirrar em mim mesmo...
- OOOO que???
- E porque a senhora não faz o mesmo e da o exemplo?
- Porque eu sou sua professora e porque eu sei desviar o meu espirro!!!
Quando eu ouvi essa historia eu fiquei pê-da-vida, porque os alunos que sentavam perto dela reclamavam que as vezes ela espirrava bem na cara deles. No dia seguinte a essa bronca eu levei para a escola um vidro de pimenta do reino para a escola, depois que todos entraram na sala e se sentaram e a professora começou a fazer a chamada eu aproveitei a distração dela e comecei a cafungar no vidro de pimenta, cafunguei, cafunguei, cafunguei ate dar vontade de espirrar, daí eu segurei o espiro e fui ate ela com apenas um pensamento em minha cabeça: “vingança, vingança agora ela vai saber como é bom espirrar dentro da camisa”, cheguei perto da professora, dei uma olhada e ela tava com uma gola um pouco maior do que o de costume ( isso iria me ajudar ), cheguei perto dela sem ela perceber e num ato rápido eu puxei a gola dela e dei aquele baita de um espirro dentro da camisa dela, só que sem querer saiu um monte de catarro de meu nariz que foi direto para que foi direto para o meio dos peitos dela, foi tanto catarro que deixou aquele fiozinho nojento que ligava o nariz meu as tetas da professora, quando ela sentiu algo geladinho dentro da blusa ela deu um salto da cadeira e começou a correr de um lado para o outro da sala gritando “ai que nojo ai que nojo”, sabe do jeito que ela corria, gritava e se mexia, não parecia que os peitos dela estavam com catarro e sim que eles estavam pegando fogo, enquanto ela se contorcia, a turma estava se cagando de tanto dar risada. Depois de tanto sapatear ela saiu correndo pela porta e sumiu. Ela ficou fora da sala por mais de meia hora, enquanto ela estava fora a turma continuara a dar gargalhadas e só pararam de rir quando ela voltou, ela chegou na sala e a primeira coisa que ela fez foi olhar para mim e dizer:
- Que ato repulsivo senhor João Paulo, você vai aprender agora a nunca mais espirrar em alguém de novo!!!
Para falar a verdade isso que eu fiz não serviu de lição para ela (apenas deixou ela furiosa comigo) a única coisa que eu ganhei com isso foi ficar a aula inteira um canto da sala usando um chapéu de burro enquanto a professora e a sala inteira tiravam sarro de mim!!!!

Remedio errado

Meu avô vivia doente, mas por incrível que pareça a maior parte das doenças dele se curavam apenas com um comprimido ou pior, com o remédio errado, isso mesmo se ele estivesse com dor de cabeça e ele tomasse um sal de frutas a dor de cabeça dele passava, se ele estiver gripado e ele tomasse um anador em meia hora ele estava curado!!! Um belo dia eu quis ver a que ponto chegava a frescura do meu avô. Um dia ele me pediu:
- será que tem algum remédio para gripe aqui em casa? Se eu não tratar dessa reação logo a gripe pode virar pneumonia!!
- Ah tem um remédio ótimo que a mãe comprou!
Daí eu fui para a cozinha, peguei um laxante e dei para o veio, uma meia hora depois lá estava o veio no banheiro, daí eu cheguei perto da porta do banheiro e perguntei:
- Vô você melhorou da gripe?
- Oia o remédio é bom mesmo já sarei da gripe, mas o ruim é que o remédio deu uma reação contraria e eu to cagando pelas canelas!!!!

Sou destaque

Nesse dia 14 ganhei o fui destaque do site Gazeta dos Blogeiros, agradeço a todos que visitam meu blog e me ajudam a melhora-lo a cada dia!!! Mandem suas historias e eu vou as publicar nesse blog olhandoalua@pop.com.br

clique nesse linque e comprove voce mesmo oque estou disendo

Destaques: 14/03/07
Gazeta dos Blogueiros - 18-Mar-2007

© Gazeta dos Blogueiros

Historia da komki

Essa historia começou numa idéia de um amigo de reunir uns amigos e ir passar uma semana na praia, para relaxar um pouco e esquecer da vida, no mesmo dia a gente combinou o que cada um que fazer para que a viagem acontecesse. Um combinou que iria arranjar o transporte, outro disse que arranjava uma casa para passarmos a semana, outro iria pegar uns colchões da casa dele, outro levaria comida e bebida etc... umas duas semanas depois nos estávamos prontos para a viajem, a única coisa que faltava era o transporte que não chegava. Tinha sete idiotas com um monte de tranqueira esperando havia uma hora outro idiota, o Marcelo, chegar com o transporte. Daí olhei para longe e vi uma Kombi velha e caindo aos pedaços vindo, ainda tive a infelicidade de ter o seguinte pensamento: “ será que ele arrumou aquela tranqueira para a gente ir viajar? NNNNNãããããoooo ele não seria tão idiota!!!”, mas pela nossa infelicidade ele foi alem de uma simples idiotice ele foi alem ( ele emprestou a Kombi do tio dele que é peixeiro e que usa a mesma para trabalhar), quando o Marcelo chegou e viu a nossa cara ele disse:
- quem quer dar um giro na cheirosa?
“ cheirosa? Oque ele quis dizer com isso?”, mas quando eu entrei no carro eu entendi o porque do apelido, tinha o maior cheiro de peixe podre. Mas bem, como não tinha outra alternativa ( como diria aquele ditado “ QUEM NÃO TEM CAVALO VAI BURRO MESMO!!!”) nos enfiamos as tralhas dentro da cheirosa e nos enfiamos no meio da tralha e fomos viajar mesmo com aquele cheiro de peido de veia que emanava dos bancos.
Para dar uma resumida: eram 8 pentelhos (nos) e um monte de bagulhos entuxados em uma Kombi que tinha o apelido de cheirosa que fedia e estava caindo as pedaços, indo para uma praia que ficava a mais ou menos uns 650 km de nossa cidade! e como nos andávamos a uma media de 60k/h, iríamos levar no mínimo umas 10 horas para chegar no nosso destino.
Mas levou bem mais de 10 horas para chegarmos, já que a cheirosa quebrou no meio do caminho e no meio do nada. Ficamos um tempo tentado arrumar a cheirosa mas ninguém conseguiu nada, nossa sorte e salvação divina (ou não) um tiuzinho de bicicleta passou por ali e deu para gente perguntar se ele sabia onde tinha um mecânico, para nossa surpresa quando o tiuzinho falou, nos tivemos que nos segurar para não rir, já que o tio era fanho e falava quenem o cebolinha da turma da Mônica:
- Oía!!!! Pala lá, ééééé daqui umas duas léguas bemmmm tem uma vila e lá deve ter um mercanico lá!!!!
Daí nos agradecemos o tio e ele foi embora em sua bicicleta torta, depois que ele foi embora a gente começou a discutir o que deveríamos fazer naquela situação:
- ( EU ) acho que nos deveríamos nos dividir em dois grupos, um cuida do carro enquanto o outro grupo vai buscar o mecânico..
- ( GUG ) não o melhor é a gente tentar arrumar o carro e quem sabe com um pouco de sorte a gente consiga arrumar essa pocilga.
- ( NADNAEL ) eu acho melhor a gente empurrar a cheirosa ate a vila, afinal algumas léguas não deve ser muito longe!!!!!
Nos colocamos as idéias em votação e a mais votada foi a de empurrar a cheirosa ate a vila, bem um tempo depois eu fui descobrir que uma légua é igual a 6,6 quilômetros, e que o veio tinha dito era verdade, a vila ficava mesmo a duas léguas mais ou menos 13 quilômetros (empurrando a Kombi).
Depois de muito esforço e de muito xingar o Nadnael nos chegamos a vila e levamos a cheirosa para o mecânico. O mecânico olhou, olhou, olhou, mexeu, mexeu, olhou e deu mais uma mexidinha no motor e disse:
- acho que não tem conserto não (deu uma pausa) acho que fundio o motor e não vai compensar vocês arrumarem porque se vocês comprarem um motor novo vai sair mais barato, se vocês quiserem tem um ferro-velho de um amigo meu e ele vai fazer um preço bem camarada pra vocês.
Daí fomos ao ferro-velho, falamos com o dono e chegamos a conclusão de que o motor iria comer todo o nosso dinheiro!!!! Se comprássemos o motor, nos iríamos ficar sem dinheiro para o combustível da volta. Bem passamos a noite na praça pensando num jeito de resolver o nosso problema, coisa que seria difícil já que lá não tinha banco e o ônibus que levava o pessoal para uma cidadezinha um pouco maior onde tinha um banco só passava a cada duas semanas e a gente tinha acabado de perde-lo. No dia seguinte o Carlos e o Gug pegaram umas tralhas e foram para frente da igreja (logo após o termino da missa), ele tentaram fazer um show de mágica para tentar conseguir dinheiro. Ate que o show foi lucrativo deu 12 reais e 59 centavos, mas só deu para comprar uma coxinha para cada um e um refrigerante. Daí eu passeando pelas poucas ruas daquele fim de mundo eu me deparei com uma Kombi pior do que a nossa, tava com um pneu furado e tava mais inferrujada do que a Derci Gonçalves!!!! Daí tive uma idéia loca e fui correndo contar aos meus amigos, como eles são mais doidos do que eu ele aceitaram a proposta e de madrugada eu e mais três levando uma maleta de ferramentas e uma cerrinha (que a gente encontrou dentro da cheirosa) fomos tirar o motor daquela Kombi para colocar na cheirosa ( nos combinamos que um dia a gente voltava ali e pagava o prejuízo ao dono) estava todos preocupados que seria difícil tirar o motor dali, mas pela a nossa surpresa os suportes que seguravam o motor estavam tão enferrujados que o motor logo caiu, e para o nosso azar o motor caiu no pé do Nadnael, que gritou:
- ai cacet**** essa me*** ta esmagando meu pé, mas que por***
na hora as luzes da casa do dono da Kombi se acenderam e um veio apareceu na janela, enquanto eu tentava tirar o motor do pé daquele infeliz o veio saiu para fora com as mãos nas costas e andando com as pernas abertas, parecia um cow-boy de filme americano andando(na verdade eu acho que ele tava assado), quando o velho tirou as mãos das costas todo mundo se assustou, o cara tava segurando um escopeta ( quando eu vi a escopeta eu pensei “ porque um veio gagá de bunda assada que mora no fim do mundo precisa de uma escopeta? Pior quem foi o imbecil que vendeu a escopeta para ele?”), foi a gente começar a correr e o veio começar a atirar, saímos correndo desesperados para trás de um muro, o veio deu mais uns tiros e parou, daí eu dei uma olhada por cima do muro e vi que o veio tava tendo problemas para recarregar a arma, aproveitei que ele tava enrolado e dei o alarme, todos saíram correndo para o outro lado da rua ate um morro que tinha uma decida de uns150 metros, nos pulamos no morro e descemos rolando( quem viu a cena de longe deve ter se perguntado: por que será que aqueles retardados estão descendo o morro rolando?), como eu tenho uma sorte enorme, depois de descer um pouco rolando eu dei de pança numa arvore e como fiquei para trás o veio começou a atirar em mim, por sorte o veio não acertou ninguém (alem de assado ele deveria ser míope, ainda bem!!!) mas chegou bem perto...
No outro dia eu sentei na calçada e fiquei pesando que o motor não poderia ter fundido, ele não soltou fumaça!!!! Ele antes de parar ele engasgou como se tivesse entupido alguma coisa, daí eu e um amigo desmontamos o motor e limpamos cada canto e buraco daquela joça, por incrível que pareça quando eu dei a partida o motor começou a funcionar como se nada tivesse acontecido. Conclusão nos voltamos a estrada, quando chegamos na praia a casa que iríamos ficar já estava alugada já para outras pessoas., já que a gente demorou a dona alugou para outras pessoas, com isso tivemos que passar as noites na Kombi, nos tirávamos os bancos e colocávamos colchões e quem não cabia dentro teve que durmir nas redes do lado de fora, na volta nos demos uma passada naquela vila e deixamos na porta do veio assado um presentinho ( pelos os problemas causado), deixamos um tubo de hipoglos na porta dele.

Tirando com o esperto

Eu adorava freqüentar um barzinho que era bem sossegado!!! ate que um dia um ZE ROELA apareceu e nunca mais foi embora! O cara era mais metido que bicha veia e chato pra caramba, o Soquete (com o apelidaram),que tinha o costume, de já chegar torto de bêbado no bar falando sozinho e alto incomodava tudo e a todos que estivessem perto dele. Uma das coisa que mais me incomodava, era quando ele decidia tirar com a cara de todos aqueles que estavam ao seu lado, pior ainda era quando ele decidia ir ao banheiro:
Ele pedia um copo de cerveja que ele deixava em cima da mesa e antes dele ir ao banheiro ele sempre dizia bem alto:
-duvido que tenha alguém homem o suficiente para beber a minha cerveja enquanto eu vou ao banheiro!!!
Tinha varias pessoas que iam na mesa dele, mas elas sempre voltavam sem beber a porcaria da cerveja, mas para piorar quando o Soquete voltava do banheiro ele dizia “viu!!! só tem viado aqui!!!”. Bem depois de ver aquela cena pela 15° vez eu resolvi ir ate a merda da mesa e beber a maldita cerveja, quando eu cheguei a mesa eu vi um bilhete que dizia: “ cuspi nesse copo!!!”, daí eu comigo mesmo pensei “que filho da mãe”, mas logo eu resolvi o problema, eu pedi ao garçom um pedaço de papel e uma caneta, daí eu dei uma bela cuspida dentro do copo e deixei um bilhetinho em cima do copo que dizia: “ eu também!!!”.