Tio bira

Um dia o tio Bira resolveu levar os filhos e todos os sobrinhos dele para ver uma partida de futebol do time de nossa cidade, a gente iria ver a emocionante partida de futebol amador entre os times do Itapemirim Cupuapano e o seu arqui rival o time Senador Salgado.
O tio bira era um cara bem risonho, apesar dele só ter os dentes da frente (estilo Tiririca) ele vivia rindo e mostrando a banguela pra quem quisesse ver, outra característica do tio Bira, era a feiúra dele, mas mesmo sendo feio, o tio Bira era muito namorador, ele sempre tinha uma namorada nova ( você deve estar se perguntando “se ele era feio como ele conseguia sempre uma namorada nova?” simples o tio Bira tinha bastante dinheiro).
No dia do jogo, o tio Bira colocou todos os filhos e sobrinhos dele dentro de uma Kombi e levou todo mundo para ver o jogo, ao chegarmos fomos direto para o meio da arquibancada, logo o tio Bira comprou lanche e refrigerante para acalmar a criançada, logo depois os jogadores entraram em campo e começou a partida. O tio Bira tinha o costume de ficar irritando os técnicos e jogadores durante a partida ( por isso ele sempre sentava atrás do banco de reservas, já para ficar perto do técnico e irritar ele), para falar a verdade, essa era a parte mais legal do jogo, já que todos sempre davam umas belas gargalhadas, sempre que assistiam futebol perto do tio Bira, aquele jogo que estávamos assistindo foi um prato cheio para o tio Bira, já que só tinha perna-de-pau jogando.
A primeira vez que o tio bira se manifestou, foi logo no começo do jogo quando um pobre coitado, driblou dois jogadores mais o goleiro ficando sozinho de cara para o gol, mas daí ele deu um baita chute e a bola que tava indo para o gol, fez uma bela curva e passou a quase 2m do gol, esse lance foi o suficiente para o tio Bira pegar o seu megafone (que ele sempre levava para os jogos) e gritar:
- EITA PÉ DE GANCHO!!!
Todo o estádio ouviu (afinal era um estádio bem pequeno, se você contasse as pessoas na arquibancada, nos corredores, a beira do gramado, em cima das arvores deveria dar no maximo umas 2 mil pessoas ) e todo mundo riu do coitado do jogador, quando o tio Bira fazia isso ninguém se incomodava ( claro que tirando os jogadores e os técnicos) afinal o tio Bira era uma figura bem conhecida na cidade. Logo depois um jogador do itapemirim errou a pontaria invés ele acertar a bola ele acertou o chute no meio das pernas do jogador do Senador, daí o tio Bira pegou seu megafone e gritou: “- O AMIGO!!! VOCE CHUTOU AS BOLAS ERRADAS!!!”.
E assim o jogo continuou, não saia nenhum gol, porem os jogadores eram tão ruins, que o tio Bira teve motivos de sobra para tirar um sarro, o jogo estava tão ruim que tio Bira, ficou indignado com a péssima qualidade daquele jogo e resolveu protestar, ele ergueu a camisa (deixando amostra a grande pança branca e gelatinosa que ele tinha) colocou as mãos na barriga e começou a sacudir aquela enorme pança branca gelatinosa que ele possuía e começou a gritar para o todo mundo: “ –ai seus pernas-de-pau!!! Eu com essa enorme pança de pinga, jogo melhor que vocês tudo junto!!!”
Daí o técnico do Itapemirim acabou esgotando a paciência e gritou para o tio bira: “Ai pinguço!!! Já que voce é tão bom, vem provar!!!” daí o tio Bira respondeu sem pestanejar “-eu vou mesmo”.
Tio Bira desceu ate o gramado e discutiu mais um pouco com o técnico, colocou uma camisa (que ficou apertada
) e entrou no campo para jogar, quando o tio Bira entrou no em campo, o estádio todo gritou “aaeee... Bira, Bira, Bira, Bira...”.
Quando o jogo finalmente recomeçou, com o tio Bira de atacante, o jogo finalmente começou a ter emoção, na primeira vez que o tio Bira pegou na bola, ele acabou fazendo o passe do primeiro gol da partida, logo depois numa jogada incrível, o tio Bira driblou dois jogadores e fez um gol. No segundo tempo o tio Bira continuou mostrando que ele sabia jogar, logo no começo do segundo tempo ele deu um chapeuzinho no zagueiro e deu um baita chute de fora da área, pena que a bola bateu na trave mas foi o suficiente para erguer a torcida. E assim nesse pique o jogo terminou, com direito a três gols do tio Bira, depois desse dia, o tio Bira que já era conhecido na cidade, acabou virado atração de nossa cidade, o tio Bira também acabou ganhando a vaga de técnico do Itapemirim, e como técnico do Itapemirim o tio Bira foi motivo para muitas bagunças, mas essas bagunças já pertencem a outras historias...

Dominando a fera (A historia de maria cavetão)

Maria Cavetão, era uma moça que estudou no meu colégio por um tempo, nesse tempo que ela fico no colégio (por volta de dois anos), ela foi o motivo de muitos causos que aconteceram naquele colégio e também ela foi o motivo principal de muitas rodas de conversa tanto de meninos quanto de meninas. Alem de ser a mais velha do colégio (23 aninhos) ela também era considerada a mais bonita do colégio, por onde ela passava a mulecada ficava babando, porem não era apenas os muleques que admiravam a beleza dela, ela era tão bonita que ate mesmo as outras moças do colégio a elogiavam (coisa muito difícil de acontecer entre mulheres!!!). No entanto, tanta beleza assim tinha que ter um defeito, e o defeito dela era o “gênio forte” que ela tinha, ela não tinha apenas a aparência de mal( cabelos negros, olhos penetrante, jaqueta de couro e botas pretas), ela era mal mesmo, tanto que ela ganhou esse sobre nome “Cavetão”, esse apelido foi dado por ela andar sempre com um baita canivete no bolso. Ela sempre usou o canivete nos meninos que se meteram a besta de darem em cima dela, e ela só poupava aqueles que ela ia com a cara ou que ela gostasse da cantada, no entanto quando ela não gostava da cantada ou que ela achava o cara um Zé-roela (o que quase sempre acontecia) ela tacava a porrada em cima do cara, oque era muito fácil já que ela era faixa preta no caratê, sabia muito bem judô e tava treinando boxe, e se por algum acaso o cara continuasse insistindo ou abusasse da sorte passando a mão nela, ela acabava usando o canivetão no cara, quando ela tirava o canivete para fora uns sempre saiam correndo, outro ficavam e saiam furados ou arranhados e teve um que foi até capado (quem mando chamar a fera de piranha, neh?)!!!
Quando eu ouvi a lenda da Maria Cavetão pela primeira vez eu não acreditei muito não, sempre diziam para mim que “se ela gostasse da cantada que um garoto aplicava nela, ela arrancava os documentos do cara com o canivete” e eu nunca acreditei ate o dia que eu via ela batendo num cara e no outro ela cortando outro rapas com o canivete. Por ter o receio de perder os meus badalos e por outros motivos eu não ousava olhar para ela ou muito menos chegar perto dela, eu me acostumei a ficar na minha, também eu era o único a seguir essa linha de raciocínio, apesar do perigo uns eram tão aficionados na mulher, que se arriscavam para tentar uma chance com ela, mas nenhum nunca conseguiu.
Um belo dia estava eu conversando com uns colegas de sala, quando a Maria Cavetão passou ao nosso lado olhando para nos, quando ela chegou mais perto eu notei que ela tava olhando não para o grupo e sim para mim, no mesmo estante eu congelei e não consegui me mexer, depois que ela passou um daqueles que estavam no grupo disse: “- cara você viu? A Maria Cavetão tava olhando para mim!!!” e logo outro respondeu “- que para você nada, ela tava olhando era para mim mesmo! Ou você acha que ela vai olhar para uma lumbriga desmunguelada como você?”, e assim começou uma disputa para decidir a pessoa que a Maria tava olhando, o único que ficou fora dessa disputa fui eu, torcendo para que estivesse enganado. No outro dia eu estava andando por um dos corredores do colégio bem tranqüilo, quando eu avisto a Maria vindo na minha frente, como ela tava vindo pelo lado direito, eu fui para o lado esquerdo, nesse momento ela também foi para o lado esquerdo, daí eu fui para a direita e ela foi para a direita também, por fim acabei dando de cara com ela, fuça com fuça, mesmo que eu tentasse desviar para passar pelo corredor, ela me acabava me cercando, caçado de tentar desviar dela, parei no meio do corredor, na frente dela olhei para os olhos dela e pensei: “bom eu passo por ela forçado e corro o risco de ser capado ou eu dou a meia volta e saio ileso? Afinal eu sou um homem ou um cagão??? Bom é melhor se um capado inteiro do que um homem sem um pedaço, e também tecnicamente se eu perder esse pedaço eu vou deixar de ser um homem inteiro!!!”, depois de pensar logicamente, eu dei uma ultima olhada nos olhos dela, dei meia volta e voltei por onde eu tinha vindo, porem mais tarde, quando estava comendo um lanche na cantina do colégio, eu me assusto ao ver a Maria se sentar ao meu lado no balcão, por um tempo fiquei acompanhando oque ela fazia pelo reflexo do espelho que cobria grande parte da parede de toda a cantina (essa idéia de colocar espelho por todo lado no colégio foi idéia do fresco do diretor Fred, ele dizia que era para trazer boas energias para os alunos, mas ele logo mudou de idéia quando em uma briga entre vários alunos, um deles decidiu quebrar o espelho e o transformar em arma, mas essa já é uma outra historia que um outro dia eu conto!!!), no começo pensei que ela estava ali só para comer mesmo, no entanto numa distração minha ela pegou e enfiou o dedo inteiro no meu sanduíche e falou para mim “come agora!!”, resolvi ficar quieto, paguei a tia da cantina e antes de poder sair dali, Maria me chamou com um “pisiu”, olhei para ela e vi ela tirando o canivete do bolso, o abriu e mostrou ele para mim, fiquei paralisado me cagando de medo mesmo, mas continuei olhando para ela, daí ela deu um sorriso de canto e para meu desespero ela trouxe o canivete bem devagar para perto de mim e o passou perto de meu pescoço, tão perto que deu ate para sentir o frio do aço em minha pele. Depois que cheguei em casa e fui ao meu quarto e passei a noite inteira pensando o que eu tinha feito para deixar a mulher nervosa, e por mais que pensasse, eu não encontrava nenhum motivo para eu ter enraivado a fera.
Você deve estar se perguntado “bate nos colegas ,entra no colégio armada e fere os alunos e mesmo assim ela nunca foi expulsa??? Ou banida do colégio???” bem vou responder sua curiosidade com apenas três palavras “ filha do diretor”!!! e por ser filha do diretor, ela recebeu no Maximo uma suspensão de dois dias, e por ser filha do diretor ela não tinha receio de fazer tudo aquilo que ela fazia, e por incrível que pareça o pai dela apoiava ela!
No estilo gato e rato, foi passando o tempo e a minha paciência, por mais que eu tentasse ficar longe dela ela sempre aparecia nos lugares que eu estava, e sempre arranjando um jeito de me irritar, no começo eu ate aturava e ficava quieto, mas depois que eu comecei a ficar irritado eu dei um “danesse” para a idéia de perder os meus bagos e comecei a encarar ela. Quando ela me cercava no corredor eu ia em frete, dava uma trombada nela e continuava o meu caminho e se ela enfiasse o dedo na minha comida eu dada um “danesse” para a higiene e continuava comendo etc...
Ate o dia que na cantina, ela se sentou no meu lado e começou a brincar com o canivete, por varias vezes ela passou aquela porcaria perto de mim, e quando ela ameaçou coloca-lo perto do meu pescoço, agarrei o braço dela, levantei e olhei bem na cara dela e disse: “- na próxima vez que você mostrar essa porcaria para mim, eu vou toma-la de você e enfiar na sua b****”. Ela me olhou com uma cara de brava (nessa hora cheguei a pensar que era o meu fim!!!) e disse “fico nervoso gatinho???”, e antes que eu pudesse dar o fora dali, ela me arrastou para um canto e começou a conversar comigo:
- qual é a sua, em gatinho?
- Como é?
- Você é o único nesse colégio que não fica babando por mim, você é o único que não me olha quando eu passo por perto, você não me da nenhuma cantada...
- E porque eu deveria babar por você???
- Por algum acaso você é gay?
- Gay não!!! Apenas odeio mulher egoísta e que se acha de mais!!!
Apesar de não estar aparentando, eu tava mesmo era me borrando de medo dela, já que nunca se pode prever os pensamentos de uma pessoa lesada da cabeça!!! No entanto eu não estava pronto para ouvir, aquilo que ela estava próxima a dizer. Depois de um tempo em silencio ela me olhou e disse “fica comigo gatinho!!!”, me surpreendi a ouvir aquilo, já que única coisa que eu pensava ate aquele momento era que ela tava afim de me matar, mas depois que eu em dei por mim, dois pensamentos invadiram a minha cabeça: “digo não para ela e saio correndo para longe dela e ganho fama de bunda mol, no entanto fico ileso ou digo sim, mostro a minha namorada nova para uns caras que eu não gosto, só para que eu possa me fazer de fodão para eles, e corro um grande risco de ser capado no futuro”. Depois de pensar racionalmente eu decidi encarar o risco de ficar com ela ( eu não iria perder essa oportunidade de me perfazer diante uns babacas por nada, mesmo que isso me custasse o meu bingolim ), mas antes de confirmar qualquer coisa eu decidi fazer um charminho:
- bom me deixa pesar um pouco... loca, arrogante, barraqueira, se acha e vive com um canivete no bolso, para o enfiar em qualquer pessoa em qualquer momento... bem eu acho não!!!
- Se preocupa não(disse ela) eu mudo as minhas atitudes e jogo o meu canivete fora!!!
Antes que eu pudesse dizer qualquer coisa, ela me agarrou e me deu um beijo daqueles de cinema. Esse ultimo causo aconteceu na sexta feira, daí marquei de ver ela já no sábado, daí no sábado depois de muito conversar com ela, acabei descobrindo que ela era muito gente boa, aquilo tudo era mesmo apenas pose e que por debaixo de toda aquela fama, ela era apenas uma mulher comum. Gostei tanto da experiência que marquei de vê-la no dia seguinte. Na semana seguinte, quando eu fui a aula, praticamente eu fui recebido como um rei pela mulecada do colégio (coisa que nunca avia acontecido, eu já fui recebido de varias formas “com tomate, vaias, pontapés, ódio, revolta, pedradas...” porem nunca com admiração), essa admiração toda não era apenas por eu esta namorando uma mulher mais velha, o maior motivo de tanto alvoroço era mesmo por eu estar junto com a lendária e intocável “Maria cavetão”, por um tempo eu fiquei me achando o tal, mas depois de um tempo ( que demorou a passar ) eu voltei ao meu normal, e sempre que me perguntavam como eu consegui domar a fera, eu sempre respondia “ charme natural e um pouco de porrada!”(claro que eu não ia contar a historia real e sem graça, sendo que ate mesmo a Maria apoiava contava essa versão distorcida que eu inventei), mas o melhor mesmo foi ver a cara de burro com prisão de ventre que algumas pessoas, que viviam tirando sarro de mim, ficaram ao me ver com a lendária Maria Cavetão.

Carequinha

A minha prima Isabela, tinha o sonho de fazer uma tal de “escova progressiva” no cabelo dela, apesar do cabelo dela ser liso ela o queria mais liso ainda, por mais que as pessoas falassem para ela que o cabelo dela já era liso, ela dizia o sonho dela era ter cabelos de índio, quando esse causo aconteceu a escova progressiva tinha acabado de surgir e por isso era meio cara (meio não, inteiramente cara), e por ser cara,minha prima teve que ficar dias e mais dias enchendo os bagos do pai a da mãe dela, para que pudesse ganhar aquela maldita escova. Pouco antes de fazer aniversario a minha prima acabou convencendo os pais dela de pagar a escova para ela, seria como um presente de aniversario para a Isabela, toda empolgada logo ela marcou com a cabeleireira para a semana que vem a escova definitiva.
No dia marcado ela inventou de me arrastar junto para o cabeleireiro:
- Vamos comigo João!!! Por favor!!!!
- Mas por que eu?
- Porque você era oque mais dizia que eu não precisava de alisar meu cabelo!!! Eu quero que você veja a minha transformação!!! Daí você já aproveita e me da uma carona no seu carro ate o cabeleireiro!!!
- Mas não precisa mesmo!!! Já é liso!!! E eu não vou não, eu sei que vai ficar do mesmo jeito, já que seu cabelo já é liso!!!
- Seguinte!!! Se você não for, eu ter vou mostrar aquela foto constrangedora sua, que eu tirei na páscoa!!!
Depois de apelar a chantagem baixa, ela acabou me convencendo a ir acompanhar ela (na verdade eu acho que ela tava afim mesmo de pegar uma carona no meu carro). Emburrado eu levei ela para o cabeleireiro, no entanto ela estava toda entusiasmada, tanto que quando ela chegou na cabeleireira dela, ela foi logo sentando na cadeira, sem se importar se havia alguém na frente dela, já eu sentei num canto e fiquei folhando umas revistas velhas de corte de cabelo.
A cabeleireira veio lavo o cabelo da Isabela, depois ela passo monte de porcaria na cabeça da Isabela, mexeu, mexeu e mexeu mais um pouco, e deixou lá, daí ela voltou e mexeu, mexeu, mexeu e disse para que a Isabela deixasse aquilo fazer efeito e foi fazer outras tarefas. Depois de um tempo eu comecei a perceber uma certa fumassinha saindo da cabeça dela, achei aquilo estranho e perguntei:
- Isabela tem certeza que esse negocio é seguro? Ta saindo uma fumaça da sua cabeça!!!
- Claro bobão que isso é seguro, isso deve ser normal!!!
“Bom ela sabe o que ela esta fazendo”(pensei comigo mesmo), e voltei a ver as revista velhas e esbagaçadas, quando eu terminei de ver as revistas velhas e esbagaçadas, eu dei uma olhada na Isabela, daí eu reparei numa coisinha bem peculiar e estranha, uma pequena careca atrás da cabeça dela, “engraçado não sabia que ela tinha um furo no meio do cabelo dela, bom eu acho que eu vou ate o carro, pegar a minha maquina fotográfica e vou tirar uma foto da carequinha dela, para depois tirar com a cara dela”(pensei comigo mesmo). Fui ate o carro, peguei a minha maquina fotográfica, voltei e tirei escondido uma foto da carequinha dela, só que eu percebi que a carequinha dela estava maior, achei aquilo muito estranho e continuei olhando para ela, derrepente eu me assustei ao ver um tufo de cabelo cair da cabeça dela, olhei assustado para o chão e vi mais um par de tufo de cabelo, vendo aquilo eu falei para ela:
- Isabela seu cabelo ta caindo!!
- Eeeerrrr cabelo não cai assim do nada!!!
- Mas o seu ta caindo do nada!!! Olha atrás de você tem, uns par de tufo de cabelo seu no chão!!!!
Ela virou para trás olhou para o chão e viu os tufos de cabelo dela caídos no chão, depois ela pego no cabelo que ainda estava na cabeça dela e puxou, daí saiu um monte de cabelo na mão dela, logo depois a Isabela começou a gritar igual a uma doida:
- socorrrroooooo o meu cabelo ta caindo, tirem essa porcarias de meu cabelo antes que todo ele caia, rápido lavem o meu cabelo!!!
Daí foi aquela correria dentro do salão para lavar o cabelo dela, foi o maior corre corre entre todas as cabeleireiras. Depois que terminaram de lavar o cabelo dela eu me assustei com o resultado, e antes de olhar para o espelho a Isabela me perguntou:
- E ai como eu estou???
- (daí eu dei a única resposta que alguém poderia dar para ela) olha! Eh! Bem! você esta careca!!!!
Quando ela se olhou no espelho e viu aquela baita careca, a muié ficou loca, ela pegou um tesoura e grito “eu vou acaba com o seu cabelo como você acabou com o meu sua vag*****” quando ela avançou para cima da mulher, eu logo a segurei e tirei a tesoura da mão dela antes que ela fizesse uma besteira, enquanto eu a segurava, ela gritava quenem uma condenada “sua ordinaria, corna, lazarente, put*, vag***”, derrepente ela escapou de mim e praticamente voou na cabeleireira, daí ela agarrou nos cabelos da cabeleireira e a cabeleireira acabou agarrando nos poucos tufos de cabelos que sobraram na Isabela, foi um trabalho desgramado para desgruda-las, mas com um pouco de jeito e mais uns tufos de cabelos que a cabeleireira arrancou, eu a mais duas funcionarias separamos as duas.
Tive que ter muita paciência para convencer a Isabela a voltar para casa, mas com um pouco de jeito, acabei levando ela de volta para a casa dela, antes de coloca-la no carro, eu coloquei o meu boné na cabeça dela por dois motivos, primeiro para deixa-la mais confortável e o segundo era que se eu não tivesse tampado a cabeça careca dela, eu ia acabar tendo um ataque de risos, já que ela tava parecendo o Homer Simpson com aqueles poucos tufos de cabelo na cabeça. A parte mais difícil dessa tragédia, foi ao chegamos na casa dela e a mãe dela perguntou “dexa eu ver seu lindo cabelo minha filha!!!”, daí a Isabela desabou no choro e foi correndo para o quarto dela, “- moleque danado!!!! O que você fez para ela???”(perguntou minha tia). Deu um trabalho enorme fazer a tia Leoni ficar quieta, para que eu pudesse explicar para ela o acontecido, quando eu consegui explicar o que havia acontecido, tia entrou em desespero e foi chorar junto com a Isabela no quarto, as duas só pararam de chorar quando o meu tio chegou do trabalho.
Apesar do trauma que a Isabela passou, já no outro dia ela já estava disposta de novo e desfilando com o eu novo corte de cabelo estilo “Ronaldinho”. No dia do aniversario dela, todos tiveram a idéia de trazer o mesmo presente para ela, apesar de ser de vários estilos, o presente era sempre o mesmo PERUCAS, depois desse dia ela fico com mais de 15 perucas para que ela pudesse esconder a carequinha dela ate que o cabelo dela crescesse de novo.

Velha berradora

Tinha um senhora, que logo que se mudou para meu condomínio ganhou o singelo apelido de “velha berradora”, também ela fazia por merecer, ela falava tão alto que dava para escutar ela lá onde Judas perdeu as meias ( bem depois que ele perdeu as botas), as vezes era irônico, principalmente quando ela chorava ou ria, no dava para distinguir o choro dela da risada dela, isso porque quando ela tava rindo parecia que ela estava chorando, e quando ela estava chorando parecia que ela estava rindo.
Minha mãe (a sindica) começou a receber constantemente reclamações dos moradores do condomínio desde que a velha berradora se mudou para o condomínio, dizia-se que ate mesmo as pessoa que moravam em no outro lado do condomínio conseguiam ouvir a velha, a maioria das reclamações era que alem ouvir a velha de dia, muitas vezes eles tinham que ouvi-la de noite, minha mãe como sindica teve que fazer a única coisa que estava ao alcance dela naquele momento, foi falar com a bendita velha.
- O que a senhora sindica quer em meu apartamento?(disse a veia)
- Dona Josicleisa (como se chamava a maledeta), eu vim lhe entregar essa advertência ...
- Como é? (logo interrompeu a velha) advertência? Por que? Eu não fiz nada de errado?
- Senhora!!! Eu venho recebendo reclamações de seus vizinhos a vários dias, eles estão reclamando excesso de sua voz, não só durante o dia como também a noite.
- Mas tudo isso, só porque eu falo um “pouco” alto? (dizia a velha gritando) Isso é uma sacanagem, mais sacanagem é a senhora sindica besta, vir me incomodar por causa dessa besteira!
- Besteira?????(minha mãe fico nervosa e começou um belo barraco) besteira não!!! primeiro porque a senhora não fala um pouco alto e sim berra, berra tão alto que da para ouvir seus berros lá do outro lado do condomínio!!!
- E como a senhora sabe que eu berro tão alto assim?
- Simples!!! Porque eu moro no bloco 7, que fica lá do outro lado do condomínio, e ainda assim eu consigo escutar a senhora!!! E se a senhora não berrasse, as crianças não teriam colocado o apelido de “velha berradora” na senhora!!!!!
- VEIA BERRADORA!!! Saia daqui sua sindica lazarenta!!! E berradora é a sua mãe!!!!
Após esse dia o condomínio viro um campo de guerra, era o conjunto inteiro contra a veia berradora, minha mãe, no papel de sindica, vivia mandando multa para a veia, já a veia por sua vez, rasgava a multas e jogava pela a janela. Ate teve uns vizinhos que resolveram se manifestar, um dia eles colocaram uma faixa bem grande na portaria do condomínio que dizia “ CALA A BOCA VEIA!!!”, no outro dia foi a vez da veia berradora que decidiu se manifestar tambem, ela colocou uma faixa na portaria se continha a seguinte frase “ VEM FAZER EU CALAR!!!”. Um tempo depois que começou toda essa briga, eu acabei encontrando a empregada dela (´por acaso ela era uma moça bem bonita ) lendo um livro no bosque, decidi ir falar com ela (vai que rolava alguma coisa). Daí papo vai papo vem, e acabamos, não sei como, falando sobre a veia, quando a moça começou a falar da veia, o rosto dela fechou e da boca dela só surgiu reclamações:
- to cansada de ouvir aquela veia gritar no meu ouvido, também to cansada de ter que ficar obedecendo as ordens idiotas que aquela veia da, to cansada de ter que ouvir aquela veia dar sempre as mesmas ordens: “ Keila pega minha roupa que eu to saindo do banho”, “Keila trás uma toalha que eu esqueci de pegar uma”, “ Keila vem mudar de canal para mim”, “Keila cadê o meu remédio”, “Keila onde eu coloquei a minha agulha de tricô”, “Keila ta na hora de aplicar o supositório”,”Keila vem fazer mingau”...
Conversado mais um pouco com ela acabei descobrindo, que a velha morria de medo de rato, era a coisa que ela mais temia na vida era rato. Quando terminei de conversar com ela, eu fui e contei para minha mãe que a velha morria de medo de rato, por sua vez a minha mãe espalhou a historia para todo o condomínio. Mas não deu outra, passou uns dias e a velha encontrou um pacote de presente na porta da casa dela, toda animada ela foi e abriu o pacote, para azar dela, a caixa estava repletamente cheia de ratos de esgoto. Quando ela viu aquele monte de rato ela começou a gritar, gritar como nunca, a coitada entrou em um desespero tão grande que acabou pulando pela janela, só que havia um pequeno detalhe, ela morava no 5° andar. Eu não sei como mas por sorte dela, ela caiu em uma arvore que ficava ao lado da janela que ela pulou, algumas pessoas que viram ela caindo, dizem que ela fez uma curva no ar e foi direto para a arvore (e toda essa bagunça foi a inspiração para uma musica que a criançada do condomínio inventou: “a veia berradora tinha medo de rato, então por isso, alguém mandou uma caixa cheia de ratos, para dar um belo susto na veia, porem a veia tinha muito medo mesmo, e de tanto medo pulou pela janela, foi uma queda de cinco, mas a veia astuciosa mente fez uma curva no ar, e em cima de uma arvore ela caiu... mas oque será que aconteceu?, milagre, a cobra crio asa!!!, milagre, a cobra crio asa!!! apesar de toda estrepada a veia viveu, viveu o suficiente para rouba meu presente de natal!!!!”). ela saiu estrepada mesmo, uma perna quebrada, lesão no pescoço, e vários hematomas por todo o corpo, já a parte da musica que se refere a ela ter roubado os nossos presentes de natal, se deve ao fato de que todos os moradores tiveram que pagar uma gorada indenização para a veia, e isso foi bem no natal, mas apesar de tudo, a veia acabou indo embora e deixando o condomínio sossegado de novo.

O gato possuido

Minha tia tinha um gato preto chamado Geremias, esse gato era o xodó dela, as vezes parecia que ela gostava mais do gato de que dos seus próprios filhos ou ate de si mesma. Um dia desses ela teve que dar uma saída e deixou eu e meu primo cuidando do gato. Na primeira hora e meia cuidamos bem do gato, no entanto ficamos intediados e para compensar o tédio nos começamos a brincar com o gato.
Jogávamos o gato deitado de diversas alturas em cima de um colchão para ver se ele caia de pé, depois pegamos o aspirador e aspiramos todo o gato, o engraçado é que quando o cano do aspirador encostava no gato, o aspirador chupava as pelancas do gato e o deixava parecido com o Sméagol do senhor dos anéis. Fizemos varias coisas com o gato, mas o mais legal foi quando fomos ate um pet que ficava ali perto compramos erva-do-gato e demos para o Geremias, para quem não sabe erva-do-gato é como uma maconha dos felinos, eles a comem e ficam doidões. Depois de um tempo, que o gato havia comido a ver, a ele ficou completamente doido, ele ficava correndo atrás do rabo que nem um doido, depois ele saia andando sem rumo (todo tonto) e só parava quando batia com a cabeça em algum lugar, mas o mais engraçado era que o gato miava como se estivesse bêbado. Ficamos vendo aquele gato fazendo loucuras e esquecemos de olhar no relógio, e quando menos esperávamos a tia voltou, quando ela viu o gato naquele estado ela entrou em desespero:
- O que e que vocês fizeram com o pobre gatinho? Seus malandros!!!
- Nada mãe (respondeu meu primo), ele ficou assim derrepente!!!
- É tia, de uma hora para outra ele ficou assim, grogue, talvez seje algo que ele comeu!!!
Por incrível que pareça ela acreditou naquela historia (afinal não estávamos mentindo, foi algo que ele comeu que o deixou assim, apenas omitimos alguns fatos) e levou o gato correndo para o veterinário. Depois de duas horas ela voltou em Companhia do padre, ela disse que o veterinário não achou nada e por isso na volta ela passou na igreja e trouxe um padre para benzer o gato. Enquanto o padre estava benzendo o gato e a casa, começou a chegar um monte de gente que veio ver o gato possuído, (pelo jeito quando ela levou o gato para o veterinário ela foi contando para todo mundo no caminho o que havia acontecido com o gato). Depois que o padre terminou de benzer o gato ele foi embora e depois dele veio um pastor, trazido por uma vizinha, que dizia que o gato estava endemoniado e encarnado e por duas horas ele tentou tirar os capetas do gato, mas nada adiantou e ele foi embora.
Eram dez horas da noite, a casa estava cheia de gente para ver o gato, todos davam palpite para ajudar o gato, ate que uma vizinha disse o seguinte:
- para esse gato melhorar você tem que tirar as pessoas daqui, ar leite morno para esse gato e fazer ele dormir, que amanha ele ta bom. E foi isso que a minha tia fez e deu certo, no outro dia o gato estava normal de novo (claro passo o efeito da erva) e depois dessa confusão nos nunca mais demos erva de gato para o Geremias.

Historia do elevador

Estava no apartamento do Carlos fazendo um trabalho de escola, estávamos fazendo uma maquete de isopor, ate quando a matéria (o isopor ) prima acabou, daí decidimos ir ate a lojinha da esquina para comprar mais isopor para acabar a maquete, fomos ao elevador e esperamos ele chegar em nosso andar (que era o 15°), entramos no elevador e descemos ate 12° andar onde ele parou, quando a porta se abriu, nos percebemos que havíamos nos metido numa furada já que o Dug entrou no elevador. Não que a gente tivéssemos algo contra ele, mas era que o cara era bem tontão, dizem que ele ficou assim depois de ingerir todo tipo de droga por mais de cinco anos, ele estava num estado tão deplorável que ele nem conseguia amarrar os cardaços do sapado, mas esse não era o problema, o problema era que ele enchia muito o saco com brincadeiras bestas e retardadas, com as piadas sem graças que ele contava e com os famosos abraços de urso que ele costumava dar nas pessoas (e como ele não era um amante do banho, os abraços dele deixavam as pessoas meio desconfortáveis). Ele entrou no elevador, olhou para nos e disse apenas “oi pro seis!!!!”, as portas se fecharam e o elevador começou a descer, daí entre o 7° e o 6° andar o elevador deu um grande estrondo e parou, assim do nada(era a segunda vez só naquela semana que ele tinha quebrado), sem muito oque fazer nos apertamos os botões de emergência do elevador e ficamos esperando ajuda. Foi passando o tempo e ninguém falava nada (eu e Carlos estávamos com medo de que o Dug se soltasse e começasse a fazer as suas brincadeiras sem graça), um olhava apenas para a cara do outro, depois de quase uma hora o Dug resolveu quebrar o gelo com um piada:
- vocês sabem o que aconteceu com o pintinho que não tinha cu????
- Não!!! Oque aconteceu?
- Ele soltou um pum e explodiu!!!! Hahahauuuhahauha!!!!!
Depois que ele contou a primeira piada sem graça ele não parou mais, foi a piada dos argentinos no Uruguai, depois a piada da Mônica e do Cebolinha, a do pontinho roxo em cima da baleia etc...
Passado um tempo, ele cansou de contar piada e ficou quietinho num canto, demos graças a Deus que ele tinha ficado quietinho, ate que escutamos um barulho muito alto de peido, mas não foi qualquer barulho, foi o mais alto e mais nojento que eu já tinha ouvido em minha vida, era uma mistura de calça rasgando com o barulho de escapamento de carro velho, mas o pior foi o cheiro que infestou aquele elevador, foi a coisa mais fedida que eu já senti em minha vida e para piorar os meus olhos começaram a arder com aquele gás que infestou o elevador, sinceramente eu estava prestes pular na garganta do Carlos para esgana-lo já que ele que tinha esse costume porco de fazer essas coisas em publico, mas eu só não fiz isso porque o Dug gritou muito alto:
- FUI EUUUU!!!! HAHAAHUUUAAUHUAAAA!!!! FUI EU QUE PEIDEI HAHAHAUAAAA!!!!!
- (com um olhar de fúria eu olhei para ele e disse) seu porco!!! sua mãe não te deu educação seu porco, tem que chamar alguém para levar sua alma porque seu corpo já ta podre...
- heheheeee você é engraçado haahahaha, eu to podre hahahaahahaha, mas ainda bem que vocês estão aqui de testemunha que eu soltei um super peido hahauhauhau.
Daí ligamos o exaustor do elevador e por um grande alivio, aquele cheiro ruim passou, foi quando o dug falou “ que pena que passou”, daí o Carlos sendo sarcástico disse:
- É verdade neh!!! que pena!!!!
- Mas não tem problema eu faço outro!!!!
- Seu filho da mãe!!! se você saltar outra coisa dessa eu infio esse elevador em sua bun***(gritou o Carlos)
- Se você não queria que eu peidasse era só pedir, agora que eu vou fazer questão de peidar mesmo.
Por mais incrível que pareça, o cara conseguiu soltar outro mais barulhento e mais fedido do que o anterior, esse foi tão forte que nem o exaustor de conta daquele fedor, mas o pior mesmo foi o ardor que eu senti em meus olhos, parecia que alguém estava esfregando pimenta em meus olhos. Depois daquela demonstração de falta de educação do Dug, Carlos e eu decidimos arranjar um jeito de sair logo daquele elevador antes que o Dug ficasse inspirado a soltar outro daqueles, procuramos por todo o elevador para achar uma saída e ate tentamos abrir a porta para mas ela nem se mexeu, a única maneira que encontramos de sair dali foi pelo alçapão do elevador, o Carlos fez escadinha e me levantou para que eu pudesse abrir o alçapão, depois que consegui abrir o alçapão eu passei pelo alçapão e fiquei na parte de cima do elevador, depois eu dei a mão para o Carlos e o ajudei a subir em cima do elevador, aquele lugar era meio assustador e sujo mas era melhor do que ficar dentro do elevador com aquele peidorrero, daí nos pegamos e com muito esforço abrimos a porta de acesso ao 7º andar, quando estávamos prestes a sair o Dug gritou de la de dentro:
- “ eu também quero irrrr!!!!”
- não Dug você vai ficar com a parte mais importante, você vai ficar e cuidar do elevador enquanto a gente vai buscar ajuda!!!!(respondeu o Carlos)
- a parte mais importante???? Ah então eu fico ahahahah!!!! Deixamos o pobre coitado lá e descemos pela escada ate o térreo, falamos com o seu Valdir (o porteiro) que não tinha reparado que a luz de socorro do elevador estava acesa, daí ele pediu desculpa pela distração e disse que ele já iria ligar para os técnicos virem e tirarem o pobre coitado do Dug do elevador. Nos sem nada para fazer fomos ate a lojinha da esquina, compramos o material necessário para terminar o trabalho, voltamos para a casa do Carlos e terminamos o trabalho. Quando eu fiquei sabendo que o Dug ficou mais de cinco horas trancado depois que a gente saiu, ate fiquei com pena dele mas depois que eu o encontrei no dia seguinte e escutar oque ele disse “- que pena que vocês não ficaram lá, vocês perderam cada rojão que eu soltei, uns eram ate dignos de ir para o livro dos recordes”, a pena que eu estava sentindo dele logo passou!

Surtando os coroinhas...

Eu e o Carlos fomos passar o feriado de carnaval numa cidadezinha quase que isolada de todo o mundo, queríamos esquecer dos problemas do dia-a-dia, mas na verdade nos só conseguimos arranjar mais problemas. Começou quando chegamos na cidade e decidimos descer do carro para comprar água, dai fomos ate uma venda compramos uma garrafa de água, e quando estávamos voltando para o carro dois caipiras nos abordaram:
- Isso é um “arssalto”! passa o dinheiro de “voceis”...
- E vocês pensão que vão conseguir nos assaltar sozinhos?(disse o Carlos)
- Não a Lurdinha e a Craudinha vão nos ajudar!!!
Daí eles colocaram as mãos para trás, pegaram alguma coisa e depois mostraram a Lurdinha e a Craudinha (duas 38 de cano longo) para nós dois, vendo que não iria ter outra maneira, demos o nosso dinheiro para os dois que saíram correndo pelas ruas daquela cidadezinha.
- (eu) como a gente vai voltar para casa agora sem dinheiro?
- (Carlos) não se preocupe eu trouxe dinheiro reserva!!!
- (eu) e aonde ele esta?
- (Carlos) na minha cueca!!!
- (eu) você trouxe dinheiro na cueca?????
- (Carlos) claro!!! Aprendi isso com o meu avô, ele sempre me disse: “ – quando você for fazer uma viagem longa sempre leve dinheiro escondido, suficiente para voltar para voltar para casa, se algo de errado, homem prevenindo é aquele que leva dinheiro na cueca!!!”
Sinceramente eu achei aquilo meio nojento (mas dei graças a Deus que ele tinha dinheiro na cueca, se não fosse isso nos não teríamos como voltar para casa), depois pedimos para uma senhora que passava na rua se ela sabia onde tinha uma delegacia e ela nos explicou o seguinte: “vai em frente na primeira rua você vira a esquerrrrda, vai em frente duas quadras e vira as direitas segue em frente ate dar de cara com a praça da igreja, a policia fica bem do lado dessa praça”, agradecemos a senhora e fomos dar queixa na policia, chegando lá demos de cara com delegado que parecia uma foca cor de rosa (ele era bem gordão, rosado, estava todo suado e fedia suvaco), daí explicamos o que havia acontecido e ele nos respondeu assim: “- duas coisas 1° mesmos que a nós encontre os dois, o seu dinheiro já deve ter sido gasto pelos dois meliantes em “tochico” 2° com os poucos recursos que temos vai ser quase “imporssivel” encontrar o meliantes”. Ficamos bem desanimados com a resposta do delegado “foca”, daí resolvi por acaso ir ate a janela, para tomar um ar, enquanto o Carlos terminava o boletim de ocorrência, fiquei olhando o movimento ate que, para meu espanto, eu reparei em dois rapazes que estavam andando de bicicleta.
- foram aqueles dois que nos assaltaram (berrei eu)!!!!
Daí o Carlos e do delegado vieram ate a janela, o Carlos reconheceu os dois e disse para o delegado “- foram eles mesmos”, o delegado olhou para os dois e voltou para a cadeira que ele estava sentado.
- (eu) você não vai prender os dois????
- (delegado) NÃO!!!!
- (Carlos) porque não? Se foram eles que nos assaltaram!!!!
- (delegado) eu duvido que eles assaltaram vocês!!!
- (eu) porque você esta duvidando?
- (delegado) porque eles são os coroinhas da igreja!!!
- (eu) [sem querer eu gritei] MAS O QUE, O CU TEM HAVER COM AS CALÇAS????
- (delegado) [que deu um berro maior que o meu] OOOOOQUEEEE?????
- (Carlos) porque o senhor acha que só porque eles são coroinhas eles não são ladrões?
- (delegado) vocês acham que o padre deixaria eles serem coroinhas se eles fossem ladrões??????? Claro que não!!!! Agora saiam daqui antes que eu mande vocês presos por desacato a autoridade!!!
Expulsos da delegacia, começamos a pensar em um lugar que iríamos passar a noite, para o nosso azar só havia um lugar, uma pousada ( nos sabíamos disso por que tinhamos reservado dois quartos para passarmos o feriado ), mas nessa pousada você tem que pagar adiantado, e a gente tava sem dinheiro no momento para adiantar o pagamento, foi quando eu tive um idéia. Peguei o cartão que tinha o telefone da pousada e fui ate um orelhão e liguei para lá e o gerente me atendeu:
- (gerente) alô, pousada Boa Vista, no que posso atende-lo...
- (eu) queria saber se vocês tem dois quartos disponíveis para hoje?
- (gerente) sim, o senhor quer que eu já reserve seus quartos?
- (eu) sim mas antes eu queria uma informação. Eu represento um empresário árabe que quer passar uma semana em sua cidade, mas como o senhor deve saber, os costumes árabes são bem diferentes dos nossos, por isso preciso de um quarto virado para o norte, que as roupas de cama e as toalhas sejam brancas, que a comida não contenha óleo normal apenas azeite de oliva, ele também precisa ficar das 4 as 5 da tarde em seu quarto sem que ninguém o incomode e também preciso avisa-lo que os costumes dele só o permitem efetuar algum tipo de pagamento apenas após o termino da estadia...
- (gerente) bemm!!! Ummm!!! Oia eu tenho o costume de pedir o pagamento da estadia adiantado, mas no seu caso eu vo abrir uma exceção.
- (eu) eu agradeço, daqui um tempo nos estaremos ai!!!
- (gerente) só uma pergunta! Como vocês acharam a minha pousada???
- (eu) [cacete de veio capial desconfiado] bem estávamos de passagem por essa cidade e o senhor Badi resolveu passar um tempo nessa cidade que chamou muito a sua atenção.
- (gerente) mas por que essa cidade chamou a atenção dele? Não tem nada aqui!!!
- (eu) é que ele pretende montar um grande empreendimento nessa região e decidiu passar um tempo nessa cidade para conhecer o povo e ver se vale a penha montar seu empreendimento nessa cidade!!!
Daí o veio desconfiado parou de fazer pergunta e desligou o telefone, daí veio o Carlos com um monte de perguntas:
- (Carlos) seu loco!!! Onde você vai arranjar um árabe nesse fim de mundo?????
- (eu) to olhando para ele!!!!
- (Carlos) como assim, eu não tenho cara de árabe não!!! Porra!!!
- (eu) você não pode ter cara de árabe, mas você se lembra da fantasia de carnaval, que você trouxe acaso tivesse alguma festa????
- (Carlos) lembro sim, é uma fantasia de árabe, e daí???
- (eu) você vai colocar a fantasia e vai se fingir de árabe e eu vou ser seu tradutor!!!
- (Carlos) você é loco mesmo, vou te falar três coisas, primeiro minha fantasia é muito fajuta, segundo eu só tenho uma e terceiro eu não sei falar árabe!!!
- (eu) primeiro o povo daqui nunca viu um árabe na vida deles, garanto que sua fantasia vagabunda vai engana-los bem, segundo a gente inventa que você quer se misturar ao povo e por isso você vai usar roupas normais e terceiro você não precisa saber falar árabe, apenas de um embromeichom básico.
- (Carlos) ultima pergunta: como a gente vai pagar ele depois????
- (eu) deixa isso comigo...
Daí fomos ate a pousada depois de um tempo, com a maior cara-de-pau do mundo, o Carlos estava de árabe (com aquela fantasia muito tosca) e eu de tradutor (eu também tive que me disfarçar, peguei minhas melhores roupas e as coloquei). Para nossa surpresa, ao chegamos na pousada gerente da pousada e o dono nos receberam como reis, só faltou colocar um tapete vermelho para que pudéssemos passar. Daí eu disse para ele:
- (eu) o senhor Bali quer ir logo aos seus aposentos, para que ele possa trocar de roupas e descansar da viagem!!!
Daí ele mandou um dos funcionários dele nos levamos ate o quarto, daí trocamos de roupa e vestimos umas roupas mais confortáveis e fomos dar uma volta pela cidade.
- (Carlos) João para que você quer dar uma volta na cidade???? Se alguém nos descobrir nos vamos estar ferrados nas mãos do dono do hotel!!!
- (eu) calma!!! Agora vamos procurar aqueles dois coroinhas que nos assaltaram e pegar nosso dinheiro de volta!!! Se surgirem outros problemas, a gente da um jeito.
- (Carlos) e você sabe onde encontra-los?
- (eu) não, mas conssertesa não vai ser difícil, se eles não estiverem dando sopa pela cidade, concerteza eles uma hora ou outra eles vão ter que aparecer na igreja.
Mas não deu outra, depois da caminhada encontramos os dois coroinhas de araque andando de bicicleta, daí eu e Carlos seguimos eles pela cidade toda, sem perder eles de vista por nenhum momento, daí foram quase duas horas andando escondido atrás dos dois. Depois de quase andar pela cidade toda eles foram para um cemitério que ficava atrás da igreja “o que será que os dois coroinhas de araque vão fazer no cemitério???(eu me perguntava)”, no cemitério eles foram ate um tumulo abandonado, eles o abriram e colocaram algumas coisas dentro e foram embora. Como eu e Carlos éramos (e ainda somos) muito curiosos fomos ate o tumulo e o abrimos, dentro do tumulo tinha um caixão aberto com uns ossos de uma mulher (ela se chamava Cleonilde, pelo menos era o que estava escrito na lapide), em cima dos ossos tinha uma caixa relativamente grande, a pegamos e abrimos para ver o que havia dentro, para nossa surpresa a caixa estava abarrotada de dinheiro e também tinha as duas 38 que eles usaram para nos assaltar...
- (eu) rapas, agente ta podre de rico!!!!
- (Carlos) como podre de rico?
- (eu) ué!!! Vamos pegar todo o dinheiro dos dois e vamos embora!!!!
- (Carlos) e deixar a vergonha que eles nos fizeram passar de graça???? Deixar os dois continuarem assaltando??? Não nos vamos dar uma revanche neles, eu quero vingança!!!
- (eu) como?
- (Carlos) olha, eu to morrendo de fome! Vamos devolver essa caixa no tumulo de volta, afinal eu acho que eles não vão tirar ela daí tão cedo, daí nos voltamos para pousada para comer e descansar e amanha, eu te conto oque eu tenho planejado em minha cabeça!!!
Voltamos para a pousada onde fomos recebidos a pão-de-ló (engraçado se fossemos dois pobres conssertesa não seriamos tratados dessa maneira), o gerente me perguntou por que o Bali não estava vestido com uma bata como aquela que ele tinha chegado e eu respondi que ele queria se misturar o melhor possível com as pessoas da cidade, para que ele possa avaliar melhor as condições de investir nessa cidade (o pior de tudo, foi que eles caíram nessa conversa).
Jantamos muito bem e fomos dormir, no outro acordamos bem cedo e íamos saindo quando o gerente nos abortou:
- (gerente) bom dia seu Bali, como passou a noite?
Daí eu fingi traduzir (na verdade soltei um embromeichom básico) e o Carlos respondeu:
- (Carlos) “rabidudai maconvequis budai balaqui tuveque notere sefere!!!!!”
- (gerente) hã???? O que ele disse????
- (eu) ele disse que dormiu muito bem, obrigado!!!
Por sorte o gerente engoliu e nos deixou ir atrás de uns certos coroinhas. Fui seguindo o Carlos (afinal eu não sabia o que ele tava planejando), primeira parada foi numa loja de armas( ate hoje eu me pergunto: “para que uma loja de armas num lugar remoto daqueles??????????” Talvez sirva para os coroinhas se armarem para assaltarem as pessoas!!! Quem sabe neh?), onde ele comprou balas de festim, depois ele foi ate uma loja que tinha todo o tipo de bagulho que você possa imaginar, desde brinquedo ate roupas e panelas, nessa loja ele comprou maquiagem de palhaço, tinta guache e luvas. Daí ele foi direto para o cemitério e explicou o plano para mim:
- (Carlos) seguinte nos vamos substituir as balas do 38 por essas de festim, depois nos vamos tirar os ossos daí de dentro e vamos jogar em alguma parte escondida desse cemitério, daí a gente vai deixar a caixa e os revolveres dentro do tumulo, daí você vai colocar a roupa daquela defunta e vai dar um susto naqueles coroinhas!!!!
- (eu) o que??? Eu????? Colocar a roupa dessa mulher que ta a anos morta e se decomponto!!!!! A roupa deve estar fedendo!!!! Isso é algo muito nojento!!!! E se eu pegar uma doença??? Porque você não coloca a roupa e assusta os dois????
- (Carlos) primeiro você é melhor ator, segundo fui eu que tive a idéia!!!!
Vendo que não iria ter acordo aceitei a idéia e ajudei ele a pegar os “coroinhas do capetata”, a primeira coisa que fizemos foi tirar a caixa de dinheiro e as duas armas de dentro do tumulo, depois pegamos a Lurdinha e a Craudinha e subistituimos as balas verdadeira delas por balas de festim (para quem não sabe balas de festim são balas falsas que só fazem barulho), depois pegamos os ossos da mulher e os jogamos atrás do cemitério, depois o Carlos pegou o vestido que ela estava usando e veio ate mim e o colocou em mim, passou um monte de maquiagem na minha cara, passou guache nos meus braços, e pegou um monte de mato seco e marrou em meus braços, pernas e na cabeça, na verdade eu não parecia um fantasma e sim com um espantalho que tinha acabado de sair de secadora de roupa, mas como o Carlos mesmo disse “ na hora do aperto ninguém repara em detalhes” e como “ gente do norte é muito supersticiosa” e também que “na hora do medo o homem sempre fica burro”, eu e Carlos ate acreditávamos que aquilo iria dar certo (afinal se não fosse a gente, quem iria acreditar que uma porcaria de uma armação mal montada dessas, iria dar certo???) depois de tudo pronto pegamos a caixa e as duas armas e devolvemos para os lugares delas. E ficamos esperando os dois, dai veio a noite e nada dos garçonszinhos-de-padre (como minha avo costumava chamar os coroinhas) aparecerem, quando deu onze e meia os dois apareceram. Continuamos escondidos de trás de um dos túmulos esperando a hora certa de aparecer, daí os dois falsos coroinhas atravessaram o cemitério para chegar ate o tumulo que eles usavam como depósitos, daí eles abriram o tumulo da Cleonilde e perceberam que os ossos dela não estavam mais lá:
- ueh!!!! Cadê os ossos da veia?????
- Não sei! Acho que alguém tirou eles daqui!!!
- Mas se alguém mexeu aqui, como ele não levou o nosso dinheiro e as nossas armas???
Ambos ficaram meio assustados e logo pegaram a Lurdinha e a Craudinha e as enfiaram no cinto da calça deles, daí o Carlos olhou para mim e disse “VAI!!”, entendido o recado eu sai de trás do muro e fui ate os dois coroinhas. Quando os dois me viram eles ficaram brancos e começaram a tremer, mas mais assustados ainda eles ficaram depois que eu disse: “ sou a Cleonilde e vim mandar vocês dois pararem de me incomodar”, daí eles começaram a dar uns passos para trás de vagar, percebi que eles estavam se cagando de medo e continuei a falar: “seus coroinhas de araque, vocês acham que Deus não vê ambos se fazendo de santos na igreja e depois que a missa acaba, ambos saem para fazer safadezas???? Escute minhas palavras, o capeta já reservou duas vagas no inferno para vocês dois, e foi ele mesmo o CAPETA que me mandou aqui para buscar vocês dois para ocupar os seus lugares nos quintos dos infernos!!!”. Na hora os dois se cagaram de medo, ambos tremiam mais que bambu na ventania, mas como ultimo gesto de coragem um deles tirou a arma da cintura e deu dois tiros e nada aconteceu, daí eu disse: “vocês acham que tal armas inúteis vão me fazer algum arranhão??? Claro que não!!!! Vocês podem descarregar todas as suas balas em cima da mim que nada vai acontecer comigo”, no mesmo momento os dois começaram a disparar suas armas loucamente, um tiro após o outro e depois que as balas deles acabaram eu ergui os braços e disse “viu nenhum arranhão, hahahahaahahaaa”(apesar de não parecer eu estava com mais medo que os dois, vai saber se o Carlos trocou todas as balas mesmo, vai que ele esqueceu de uma). Os dois medrosos depois de ver que os tiros não tinham me arranhado, largaram as armas e saíram correndo em disparada pelo cemitério, daí eu e Carlos pegamos as armas e as jogamos num rio que ficava ali perto e o dinheiro, bem pegamos para nos.
Chegamos no hotel já era passado de duas da manha, o gerente nos recebeu atordoado:
- onde vocês estavam? Todos aqui estavam muito preocupados!!!!
Daí eu fingi fazer uma tradução para o Carlos e ele respondeu:
- (Carlos)arabaquixi alamuni zarafi Ala rodesfi isprit!!!!
- (gerente) oque ele disse?
- (eu) ele disse que estava rezando para Ala sob a luz da lua!!!
- (gerente) ah sim!!! Esse povo tem um costume muito diferente, não eh?
- (eu) você não sabe quanto!!!
Depois de dar explicação ao gerente, fomos direto para o quarto para contar o dinheiro, por incrível que pareça naquela caixa tinha quase 87mil reais, daí dividimos ao meio o dinheiro e decidimos gastar um pouco naquele hotel para que o gerente e o dono não duvidasse daquela historia nossa. Para falar a verdade nunca passei férias tão boas, comi de tudo e do melhor e fui servido como um rei, mas acabei gastando quase 8 mil reais só de minha parte, mas valeu a pena, afinal quantas pessoas podem dizer que saíram de férias e voltaram com mais dinheiro do que eles haviam guardado para viajar????

Desafio no churrasco!!!

Minha mãe e meu pai me arrastaram para a “maravilhosa festa do seu Josemar” (era como o próprio Josemar auto denominava sua festa), só que festa era boa ao ponto de vista do seu Josemar, as festas de seu josemar são daqueles tipos de festa que na pode faltar uma churrasqueira com lingüiça, uma mesa com risoto; maionese; refrigerante; salada e pinga o suficiente para entortar o cu de todos convidados, um radio tocando vanerão e uma piscina daquelas de plástico, cheia de água e entupida de criancinhas!!!
Depois de duas horas as pessoas já estavam tortas de tanto beber, não apenas bêbadas mas também entediadas, foi com esse tédio que meu pai (que estava bêbado ao ponto de confundir minha mãe com o seu Josemar) inventou um concurso de melhor churrasqueiro, com direito a aposta! Nesse concurso participaram o seu Josemar, meu pai e um outro veio caduco... quem ganhasse o concurso não iria ganhar nada, mas quem perdesse teria que comer a cueca do ganhador.
1º prova- assando carne moída no espeto: foi até fácil, eles socaram a carne moída em volta do espeto, que ficou parecendo um enorme salsichão, e colocaram para assar.
2º prova- assando hambúrguer no espeto: como eles estavam bêbados e o hambúrguer congelado, eles tiveram um pouco de dificuldade para colocar o hambúrguer no espeto já que o mesmo quebrava todas as vezes que tentavam espetar ele no espeto, mas por essa prova todos eles passaram.
3° prova- assando uva: os bebuns pegaram um cacho de uvas, retiraram as uvas do cacho e espetaram no espeto e colocaram para assar.
E ate a 15° todas as provas terminaram empatas, já que quando um bêbado inventava uma forma de superar o desafio o outro copiava, na verdade essa merda do concurso foi um desperdício de comida e roupa (assaram ate os sutiãs da dona Laura, mulher do seu Josemar). Eles só pararam, porque a 15° prova era assando um ovo no espeto. Foram desperdiçadas quase três caixas de ovos nessa brincadeira (tanta gente passando fome e os bêbados desperdiçando comida), eles ate tentaram colocar o ovo de lado, de costas, ponta cabeça... no entanto quanto mais eles tentavam enfiar os ovos no espeto mais ovos eles quebravam e mais melados eles ficavam com a clara e a gema que escorriam dos ovos quebrados , daí fui bancar uma de esperto: peguei um ovo e coloquei bem perto das brasas da churrasqueira e deixou ele cusinhar um pouco, depois de um pouco cosido eu tirei o ovo de lá e espetei ele no espeto, quando o seu Josemar viu aquilo ele disse:
- oia homi seu fio é o mior churrasqueiro daqui! Então como nois não foge de aposta nois vamus comer a cueca dele dela!!!!
Daí meu bêbado pai praticamente me obrigou a ir ao banheiro e tirar a cueca, daí eles pegaram a cueca e dividiram em três e comeram ela sem nem mesmo colocar sal!!! Apesar da vergonha de ter que ver meu pai bêbado comendo uma cueca, ate que foi bom, afinal quantas pessoas podem dizer que fizeram o pai delas comerem uma cueca...

Caindo no formigueiro

Essa historia aconteceu quando eu tinha entre 8 e 9 anos, foi quando estávamos brincando no bosque de pega-pega, estava eu, meu irmão e umas outras crianças do condomínio brincando. Era a vez do Thiago de pegar e eu como os outros estava fugindo dele, só que havia um pequeno problema, para onde eu ia meu irmão ia atrás, se eu fugia para as arvores ele ia atrás, se eu fugia para o parquinho ele ia me seguindo ate lá. Cansado daquele segue-segue eu perguntei para ele:
- porque você esta me seguindo?
- É que você é o melhor escapador, quando você esta fugindo ninguém te pega e quando eu te sigo ninguém me pega também...
- Se você ficar me seguindo você nunca vai aprender a escapar do pegador, e tem outra, você esta me atrapalhando! Será que da para correr para o outro lado????
Depois de dito isso fui para um lado e o meu irmão para o outro. Passou um tempo e eu estava correndo pelo bosque, tentando fugir do pegador, daí dei uma olhada para trás para ver se tinha alguém me perseguindo, quando do nada PPPÁÁÁÁAFFFTT, dei de cara com alguma coisa, quando olhei para ver no que eu havia batido, acabei dando de cara com o meu irmão aos berros.
- BUÁÁÁ RÁ RÁ RÁ ( era desse jeito que ele chorava ) BUÁÁÁ RÁ RÁ RÁ, BUÁÁÁ RÁ RÁ RÁ, opa olha aquilo HHAAA!!! HÁ! HÁ! HÁ! HÁ! ( começou a rir do nada ) HAHAHA!!! UAHAHAHAUARRRAARRA!!!!
- Ta rindo do que?
- Você caiu em cima de um furmigueiro!!!
Quando olhei para baixo e vi aquele monte de formigas no meu colo, comecei a rolar no chão, pular, correr mas nada adiantou, as formigas teimaram em não sair de mim.
- me ajuda aqui (gritei para meu irmão), elas estão me picando e você sabe que eu sou alérgico...
- eu não, quando eu preciso de ajuda você não colabora em nada...
Vendo que não poderia contar com a ajuda dele fui correndo para casa para ver se alguém em minha casa estaria disposto a me ajudar. Quando minha mãe viu aquele monte de formigas no meu corpo ela ficou agoniada (afinal eu era alérgico e ela sabia bem que aquilo poderia dar em coisa ruim), mas rápido ela tirou minha roupa e me colocou num banho rápido e me levaram correndo ao hospital. Apesar de ter ficado uma semana internado na enfermaria do hospital, de ter que tomar uma injeção doida durante duas semanas, e mesmo tendo que ouvir meu irmão debochar do tamanho de minha bunda (que como o resto do meu corpo estava inchado por causa das picadas) eu fiquei bem!!!
Depois de ouvir meu irmão dizer por mais de dois meses que eu parecia estar carregando um melancia dentro de minha cueca, por causa do tamanho de minha bunda, e por ele ter me apelidado de tanajura (por causa do tamanho do meu traseiro) eu resolvi me vingar dele. Fui ate o bosque de meu condomínio, levando um pote e uma colher, lá procurei um formigueiro e comecei a catar umas formigas e as colocar dentro do pote, quando já tinha um monte de formigas eu tampei o pote e o levei para meu quarto e o escondi de baixo da cama e esperei anoitecer. Já de noite (perto das duas da madrugada) eu peguei o pote e fui ao quarto do meu irmão, antes de entrar eu conferi se ele estava dormindo, por azar dele, ele estava num sono profundo, parecia até estar morto e só não parecia mais morto porque ele estava roncando muito alto (o barulho do ronco do meu irmão parece muito com o barulho dos peidos de minha avó). Fui de vagar ate a cama dele, ergui o lençol e joguei na cama dele todas as formigas de dentro do pote e sai dali e fui ao meu quarto, depois de um tempinho eu comecei a ouvir:
- SOCORRO!!! SOCORRO!!! Tem uns bichos estranhos na minha cama e eles estão me comendo todo... SOCORRO!!!SOCORRO!!! eles estão dentro de minha cueca e estão me picando!!!
Foi aquela correria para acudir, acalmar o menino e limpar a cama dele das formigas. Depois de levar um monte de picada e ficar todo inchado, ele ainda levou uma bronca de minha mãe:
- quantas vezes eu vou ter que falar para você não levar comida para seu quarto, e quantas vezes eu vou ter que te dizer que comida atrai formiga em??? bem feito não escutou sua mãe levou um monte de picada de formiga, seu muleque danado!!!

Tv gigante

A algum tempo atrás todos tinham o sonho de ter uma tv de 52 polegadas, porem naquele tempo a televisão de 52 era tão cara quanto um carro, na verdade naquele tempo a tv parecia um caixotão preto, alem de ser muito grande ela tambem era pesada (ainda na existia tv de plama), então um dia um cara do meu condomínio apareceu com uma televisão gigante em todos o sentidos. Quando eu vi aquela tv eu fiquei babando (devia ser muito legal ver um filme naquela tv de tela grande) aquela televisão era muito pesada, tão pesada que precisou de três homens para levarem aquela tv para o apartamento. Se você já morou em condomínio você deve saber que as novidades correm rápido, duas horas depois todos naquele condomínio sabiam que o cara tinha aquela tv enorme, depois de uns dias, estava conversado com os meus amigos do condomínio quando surgiu o assunto da tv gigante e sem querer eu disse “um dia vou invadir o apartamento daquele cara só para sentir a sensação de ver um filme naquela tv”, daí o Ricardo disse:
- e você sabe como invadir a casa dele?
- Ah sim!!! Outro dia ele trocou a fechadura antiga dele por uma daquelas fechaduras americanas que se você enfiar um cartão de credito no canto da porta na altura da fechadura, você consegue abrir a porta. É igual ao que acontece nos filmes americanos!
Eu só percebi a cagada que eu tinha feito quando já era tarde demais, quando eu olhei para meus amigos e vi eles hipnotizados olhando para mim fixamente, com aqueles olhos grandes e brilhante me encarando sem piscar. Daí o Leonardo interrompeu o transe que ele estava e disse:
- como você sabe que dá para entrar?
- Éééé (tentei ate esconder a merda que eu fiz, mas eu percebi que não ia dar) o dono daquela tv gigante tava trabalhando no dia que o chaveiro marcou de instalar a fechadura nova no seu apartamento, por isso o dono da tv gigante pediu para minha mãe (a sindica) acompanhar o chaveiro e cuidar do que ele fazia, mas como a minha mãe estava ocupada, ela pediu para mim acompanhar o homem, foi assim que eu vi o cara trocando a fechadura.
Daí o Ricardo subiu ate o apartamento dele, pegou um cartão de credito e voltou ate nós e disse:
- então vamos entrar no apartamento dele?
Então o Ricardo, o Marcelo e o Reginaldo foram ate o apartamento do homem e eu fui atrás deles na tentativa impedir eles de fazerem aquela cagada “- não vão invadir o apartamento do cara, vai dar cagada!!! E vai sobrar para mim!!!”, mas nada do que eu disse, chorei ou argumentei adiantou em nada, chegando no apartamento o Reginaldo abriu a porta usando o cartão e todos entraram para dentro do apartamento do dono da tv gigante. Todos foram direto para a sala para ver a tv, de perto aquela tv parecia três vezes maior, era lindo de ver aquela tela gigante bem de pertinho, daí o Marcelo ligou a tv e a por incrível que pareça a tv ficou mais bonita ainda, a imagem era perfeita não tinha nenhum risco sequer, para ajudar o cara tinha tv acabo com mais de cem canais. Depois que o Marcelo ligou a tv nos ficamos hipnotizados durante 3 horas assistindo naquela tv e só saímos dela porque era hora do homem chegar. Quando a gente estava saindo o Marcelo disse:
- puts!!! O cara vai perceber que alguém veio aqui quando ele chegar e perceber que a porta esta destrancada!!
- Não se preocupe (disse eu), essa porta se tranca sozinha, é só você bater ela com um pouco mais de força na hora de sair.
Depois desse dia, nós começamos a freqüentar o apartamento do homem sempre que dava, depois que agente se sentiu em casa, nós evadimos a casa dele por completo, não contentes em usar apenas a tv, nós começamos a usar o microondas dele, pegávamos o refrigerante e a pipoca dele, usávamos o banheiro dele etc... mas sempre limpávamos tudo para que ninguém percebesse que tínhamos ido lá. Um dia o Reginaldo e o Marcelo começaram a brigar por causa do controle remoto, um empurrava para lá e o outro empurrava para cá e assim foi ate que o Marcelo deu um empurrão mais forte e o Reginaldo caiu em cima da tv, e a mesma foi inclinado ate se espatifar no chão. Todos entraram em desespero, “estamos fudidos”, “vamos ser presos”, “com a gente vai pagar a tv” apesar de todos esses pensamentos apenas um era o principal: “ e agora o que vamos fazer para sair dessa?”. Daí o Ricardo mandou todo mundo calar a boca, e quando todos já estavam quietos todos se juntaram para erguer aquela tv, apesar de uma bela dificuldade nos erguemos a tv. Por incrível que pareça a tv não tinha nenhum arranhado, nem parecia que ela tinha levado aquele tombo, no entanto quando tentamos ligar a tv, ela só emitiu um chiado e nada de aparecer imagem. Fingimos que nada aviamos acontecido e fomos embora como sempre.
Daí o dono chegou em casa e foi ligar a tv, não conseguiu da primeira então tentou na segunda e nada, daí ele tentou mais uma, duas, três e quatro vezes e o único sinal foi o zumbido que a tv emitia, os vizinhos dele contaram para mim que ele gritava assim:
- que bos**!!! Paguei tão caro nessa merd* para ela quebrar assim do nada, eu vou processar o fabricante dessa por**... Depois de muito gritar e chutar a tv, o cara surto e jogou a tv pela sacada do apartamento. Por sorte ninguém se machucou apenas um pincher distraído que não percebeu uma tv enorme e pesada caindo em cima de sua cabeça...mas ninguem se importou com o tragico acidente com o cachorro (ele enchia muito os bago mesmo), as pessoas ficaram mais aborrecidas mesmo foi pela morte da tv.